В современном мире каждый может столкнуться с проявлениями агрессивного поведения, которое способно перерасти в открытый конфликт. Виной тому – бешеный темп жизни, частые стрессы, неумение людей находить компромиссы, правильно выражать свои эмоции и чувства, и многое другое. Поэтому так важно знать, как противостоять агрессии, разрядить накалившуюся атмосферу и выйти из конфликтной ситуации достойно.

Виды агрессии

• В зависимости от средств, которыми она оперирует:

1. Физическая – нанесение физических увечий, использование физической силы;
2. вербальная или словесная – крик, ругань, словесные угрозы и обвинения;

• В зависимости от пути своего проявления:

1. прямая – открытая и непосредственно направленная на оппонента;
2. косвенная – скрытая, завуалированная, но её целью также является выбить человека из колеи эмоциональной уравновешенности и спокойствия.

Как противостоять разным видам агрессии?

Физическая агрессия

Как правило, любой вид агрессии проявляет человек, у которого проблемы с самооценкой. Скорее всего, она критично занижена. Поэтому в такой ситуации сложно, и даже опасно возражать агрессору – убеждение его неполноценности и неправоте может спровоцировать ещё больший выброс тестостерона. Пробовать мериться силами не самая лучшая идея, если вы не знаете приёмы самообороны. Единственный вариант реагирования в таком случае – прибегнуть к посторонней помощи, тем более, если соперник сильнее физически. Физические проявления агрессивного поведения – явление нечастое. Куда чаще встречается такой вид агрессии, как вербальная.

Вербальная агрессия

Приёмы вербальной агрессии: обвинения, оскорбления, ругань, крик, злые шутки и остроты. Цель этого – вывести человека из его комфортного эмоционального состояния, довести до срыва, создать невыносимую атмосферу, в который будет нереально оставаться. Такое поведение направлено на унижение личности, человеческого достоинства, а если агрессор с низкой самооценкой, то он нередко самоутверждается таким образом. Часто это делается в форме «спектакля» - игрой на зрителя. Реакция окружающих, растерянность «жертвы» только усиливают задор агрессора и повышают градус накала обстановки.

Чтобы противостоять вербальной агрессии и выйти с такой ситуации, сохранив чувство собственного достоинства, нужно не поддаваться на провокации. Следует помнить, что редко самодостаточная и зрелая личность опустится до подобного «спектакля». Ведь серьёзные и взрослые люди способны решить назревающий конфликт и другие проблемы дипломатичными методами. Значит, агрессор, оперирующий вместо доводов и аргументов диапазоном своего голоса, есть личность скорее всего слабая, трусливая и недалёкая. В таком споре важно чувствовать уверенность, не давать слабины и сохранять достоинство. И обидчик скоро поймёт, что его происки и выпады подобны детским дразнилкам по отношению к рассудительному и разумному взрослом

Непрямая агрессия

Ещё один вид агрессии, которая встречается достаточно часто, это непрямая. К ней относятся формы скрытого, завуалированного агрессивного поведения, которые прямо не касаются человека, но также направлены на унижение его личного достоинства. Сюда можно отнести: доносы, обесценивание, моральный террор, игнорирование. Такое проявление агрессии опасно тем, что конфликт скрыт, и основное напряжение, царящее между людьми, находится не на поверхности айсберга, а ниже. Скрытую агрессию не всегда можно выявить однозначно, ведь иногда агрессор может даже отрицать её наличие. Поэтому работать и адекватно реагировать в такой ситуации сложнее.

Для начала важно разобраться, в чём причина такого поведения. Нужно громко и внятно заявить о своём неудовольствии и том, что у обидчика нет никаких моральных прав на оскорбления, даже завуалированные. Здесь важно сохранять самообладание и чувство собственного достоинства, не показывать свой страх и робость перед оппонентом, а быть уверенным и спокойным. Если агрессия проявляется в виде нивелирования заслуг, можно вести учёт личным достижениям, и в самый необходимый момент предоставить доводы в свою пользу. Агрессия в виде игнора лучше всего побеждается этим же «оружием». Не обижаться на человека, а сделать вид, что его не существует, и его поведение вас не тревожит, оно безразлично. Таким образом его манёвры или усилятся и выйдут на другой, явный уровень, и с ними будет проще бороться, или вовсе будут оставлены.

Как разрешить конфликт

Если все же противостояние обострилось и конфликт находится в фазе эскалации или «точки кипения», нужно соблюдать некоторые правила поведения в проблемной ситуации:

1. Иногда взгляды двух людей могут разойтись. Но можно прийти к компромиссному решению, выгодному для обоих. Важно обсудить все варианты. Наверняка найдётся такой вариант, который удовлетворит обе стороны.
2. Не переходить на личности. Пускай выяснение касается конкретной проблемы, ситуации, а не личности оппонента (его друзей, родственников). В самой жаркой перепалке важно не перейти на личные темы, которые очень болезненны, да и к делу скорее всего не относятся. А значит, обсуждение их никоим образом не разрешит конфликт, а только усугубит его.
3. Посмотрите на ситуацию со стороны другого человека. Возможно, в вашем поведении, способе реагирования есть недостатки?
4. Спокойно выскажите свои пожелания. Внимательно выслушайте мнение противоположной стороны. Этим человек не показывает, что согласен, а даёт понять, что оппонент услышан. Кстати, иногда тщетные попытки донести свои мысли и точку зрения провоцируют конфликт. А просто выслушав другую позицию, можно добиться урегулирования сложной ситуации.

Умело противостоять агрессивному поведению, даже не доводя ситуацию до верхней точки кипения, реально.

Писатель Ален Уэль в своей книге «Как противостоять сложным людям» даёт рекомендации тем особам, которые часто попадают под влияние агрессора:

• Следите за собой. Поговорка гласит, что встречают по одёжке. Неухоженный, неопрятный внешний вид влияют на отношение и расположение к человеку. Такие люди часто вызывают пренебрежение, для окружающих они не несут большой значимости. Поэтому становятся лёгкой «жертвой» манипулятора и агрессора.
• Если все же конфликтное поведение оппонента не справедливо, пытайтесь не опускаться до позиции жертвы. Агрессоры черпают энергию для такого деструктивного поведению в страхе и унижении других. Если же человек остаётся непреклонен и невозмутим, манипулировать им будет невозможно. И скоро негативный поток иссякнет.
• Изучите себя самого. Некоторые люди провоцируют агрессию на своё непроизвольное вызывающее поведение. Так ли человек толерантен, лоялен к окружающим, не прибегает к манипуляции или открытому давлению? Возможно, агрессия извне – путь общения с вами, адекватно вызванный вашим поведением.
• Освободитесь от фобий. Человек, в душе опасающийся агрессии по отношению к себе, неосознанно её притягивает. Он непроизвольно становится жертвой своего страха.

Выйти из ситуации конфликта достойно возможно. Над собой стоит сделать небольшое усилие и побороть страх, вполне логичный, перед действиями агрессора. Внутренняя победа над собой – ещё один шаг к самосовершенствованию и личностному росту. Тем более что выдержка, спокойствие и невозмутимость действует отрезвляюще. Не давая обидчику возможности манипулировать страхом и черпать удовольствие в конфликте, реально навсегда оставить целевую категорию жертв.

Знать, как бороться с приступами агрессии, должен любой современный человек. Злость и агрессия могут быть как врагами, так и союзниками. Если эти чувства мешают продуктивной повседневности, следует постараться взять их под контроль. Кажущиеся неблаговидными, они могут стать полезными, если правильно пересмотреть свои эмоции.

Злость: победить или приручить?

Выясняя, подростка или взрослого, ребенка или человека преклонного возраста, сперва нужно разобраться с особенностями эмоционального фона и психического статуса любого человека. Гасить в себе чувства - далеко не лучший выход, ведь рано или поздно все это может «взорваться». В то же время отталкивают людей и вызывает общественное осуждение, оно опасно для других и самого объекта. Конечно, есть люди, способные вовсе исключить из своей жизни злость, агрессию, но на такое способны лишь единицы.

Вопросы о том, как бороться с агрессией мужа, жены, родителей и детей полностью обоснованы - это естественное для человека состояние и чувство, поскольку невозможно постоянно быть всем довольным. Правда, возникновение отрицательного эмоционального фона и его выражение - разные вещи. Некоторые хоть и погружаются в пучины агрессии, но держат гнев внутри, не показывая внешнему наблюдателю ни намека на эмоцию.

Перетерпеть ли?

Обучая ребенка, не нужно объяснять чаду, что все эмоции следует держать внутри - это не выход. Рано или поздно чувства накапливаются до некоторой критической точки и прорываются, причем ситуация может стать катастрофической, а близкие люди окажутся в числе жертв. Двойная жизнь - это не выход. Лучше всего разобраться, что провоцирует злость, и именно с причиной бороться всеми силами.

Поняв, откуда рождаются отрицательные эмоции, многие удивляются. Это чувство появляется внутри. Более того, агрессия в некоторой степени полезна для человека, но лишь в случае, если он научится ее использовать. Нужно не столько выяснять, как бороться с детской агрессией, сколько изучать механизмы ее приручения себе на пользу. Агрессия - это такое душевное состояние, которое представляет реакцию на некоторые действия. Близкое понятие «злость» включает ощущения, зарождающиеся внутри человека.

Теория и практика

Всякий вариант поведения - это в большей или меньшей степени удачная попытка коммуницировать с окружающим миром, влиять на него. Агрессия становится путем получения желаемого, а также разделения собственного с другими. Разбираясь, как бороться с агрессией, нужно осознать - она является одним из методов создания границ внутреннего и внешнего мира, инструментом защиты себя от окружающего. Через агрессию человек дает понять себе и другим, как с ним поступать можно, а как - неприемлемо.

Агрессия представляет собой сильный коммуникационный инструмент, помогающий донести мнение до других людей. Конечно, приятным его не назвать, а социум осуждает такой способ. Тем не менее отказываться от него нельзя - это неестественно. Не нужно думать, как бороться с агрессией, следует приручить ее и заставить служить для себя. Правда, чтобы начать свое движение по этому пути познания, сперва нужно очиститься от уже скопившейся злости, иначе эмоции захлестнут с головой.

Распрощаться с негативом

Разбираясь, как бороться с агрессией, стоит начать с избавления от накопившейся злости. Отрицательные эмоции не одномоментны, они нарастают, словно снежный ком, долгое время. Человек регулярно сталкивается с дискомфортом, вызванным ситуациями и человеческими поступками, что и приводит к злости.

Как правило, все начинается с формирования ожиданий от объекта общения. У многих они точны и определены, и при расхождении плана и реальности человек ощущает, будто бы его обманули. Из этого идет расстройство. Впрочем, если отстраниться от ситуации, она вовсе не заденет. Чаще, однако, эмоциональный статус человека, обманувшегося в своих ожиданиях, сходен с состоянием ребенка, у которого отобрали едва полученную новую игрушку. Недовольство рождает злость.

Планы и последствия

Разбираясь, как бороться с агрессией, следует понять, что она рождается из выработанного неосуществившегося плана. У любого человека есть шаблоны, установки, определенные для себя, но в реальности ситуация может развиваться совсем другим образом, когда обстоятельства неблагоприятны для личности. Чтобы повернуть агрессию себе на пользу, следует научиться не тонуть в море эмоций, а черпать силы для коррекции своего поведения, дабы изменить ее в свою пользу.

Чтобы злость не стала причиной нарушения психического статуса, не спровоцировала на необдуманные поступки, нужно уметь признавать свои отрицательные эмоции. Построение продуктивного внутреннего диалога позволяет признать место агрессии в собственной жизни. Это создает предпосылки для выявления собственных потребностей. Это позволит понять, что нужно для счастья, и применить агрессию для получения желаемого. Злость в такой ситуации становится ориентиром, а не препоной.

Долго и стабильно

С чего начать и как бороться с агрессией у пожилых людей, детей и взрослых, может рассказать психолог. Специалист объяснит, что начинаться все должно с избавления от уже скопившегося негатива. Не стоит опасаться, что это приведет к большому взрыву - нужно заранее сформировать безопасные условия. Лучше всего очищаться от отрицательных эмоций с помощью специалиста. Нормализовав можно тем самым исключить агрессию относительно окружающих.

Если человек не пытается подавить эмоции, но принимает их и слышит себя, негативные проявления становятся помощниками. Постепенно принятие себя и своих особенностей с учетом выявления внешних беспокоящих факторов станет инструментом минимизации возникновения злости. Потребности будут удовлетворены и злость перестанет быть коммуникационным инструментом.

Родители и дети

Не найти такой семьи, где старшее поколение ни разу не повышало голос на ребенка. Унизительные слова, резкие движения, удары и наказания, спровоцированные пустяком - такое случается в жизни каждого. Гневные вспышки, впрочем, оставляют за собой чувство вины - взрослые прекрасно понимают, что детский поступок не заслуживал такого наказания. Тем не менее справиться собой сложно, и раз за разом ситуация повторяется.

Агрессия со стороны родителей превращает ребенка в жертву, в то же время старшее поколение ощущает беспомощность, вину. Научившись справляться с агрессией, можно тем самым сделать счастливее всю семью.

Ситуация разносторонняя

Агрессивное отношение к детям иррационально. Оно свойственно не только неблагополучным социальным ячейкам, но и нормальным семьям, в которых родители любят своих чад и заботятся о них. Говорить об агрессии не принято, это считается постыдным, а общественной нормой в нашей стране принято считать строгое воспитание. Взрослые могут понять, что отрицательные эмоции разрушительны, но контроль над ними взять не удается.

Агрессия провоцируется дискомфортом внутри, и вызвана она чаще вовсе не ребенком, а внешними причинами или особенностями собственного воспитания. Разочарования, несоответствие чада составленному взрослыми плану - еще одна типичная причина возникновения злости и агрессии. Старшие представляют себе этакий идеал, под который пытаются подогнать реального человека. При попытке проявить индивидуальность чадо становится причиной разочарования и объектом приложения агрессии.

Поколение за поколением

Зачастую к детям агрессивны родители, сами бывшие в нежном возрасте объектом такого отношения. Модель поведения запоминается как норма, как нечто правильное и не имеющее альтернативы. Осознание модели - первый шаг к победе над ней. Агрессия в настоящее время - едва ли не самая частая причина обращения к семейному психологу родителей, понимающих наличие проблем во взаимоотношениях с детьми.

Чтобы взять ситуацию под контроль, нужно понять, что провоцирует гнев. Это может быть усталость, сложности на работе или предстоящее важное событие, рождающее беспокойство. Если не удается выявить причину, следует обратиться за квалифицированной помощью. Распознав эмоции, можно освоить инструменты их выражения. Зачастую агрессивны родители, росшие в неблагополучных условиях, поэтому не имевшие перед глазами примера правильной поддержки окружающих. Чтобы взять агрессию под контроль, нужно понять, как важно измениться. Научившись сопереживать, сочувствовать ребенку, полюбив чадо и себя самих, все члены семьи станут счастливее.

Принять и понять

Ребенок индивидуален, он особенный, является личностью. Осознав это, признав его право не соответствовать заранее построенному шаблону, тем самым родители минимизируют вероятность возникновения неконтролируемой злости. Каждый человек имеет право на опыт, ошибки и преодоление сложностей. Не нужно пытаться переделать ребенка под свои требования, спрятав его от реальности. Приняв взрослеющего человека, тем самым взрослые оказывают ему наилучшую поддержку, одновременно спасая себя от горечи неоправданных ожиданий.

За последние десятилетия ситуация сильно изменилась. Мы все больше включены в сильно и быстро меняющийся мир и не можем оставаться равнодушными не только к дурному поведению соседей или родни, но и к горячим конфликтам мирового массштаба, экологическим и экономическим вопросам, многому другому.

В этих условиях злоба и агрессия может стать частью жизни, если вовремя не научиться отделять важное от несущественного для себя. Погружаясь в сложности всеми мыслями, мы можем не заметить, как сами превращаемся в трамвайных хамов, нервных коллег и неуживчивых родственников. Хотя буквально вчера не уважали и осуждали такое поведение.

Ошибку можно совершить в самом начале, поддавшись убеждению, что, раз мир неспокоен и динамичен, справиться с этим нереально и придется жить так. Есть люди, которые всерьез считают, что подобные качества необходимо даже развивать, чтобы морально выжить. Однако выход как раз в другом направлении - только спокойствие!

Как проверить себя

Терпеливость и толерантность, с одной стороны, пропагандируются в нашем обществе, хотя порой это выглядит больше как слабые попытки примириться с реальностью. Но желание отреагировать на все, что задевает, тут же можно реализовать в соцсетях, где пока еще сложно с контролем за оскорблениями. Но глупо перекладывать ответственность за свои чувства на модераторов интернет-изданий. Вопрос в том, насколько часто вы находите в окружающем мире угрозу для себя и насколько адекватно к этому относитесь.

Протестируйте себя по нескольким пунктам и задумайтесь, имеют ли к вам отношение следующие поводы для злости:

1. Сталкиваясь с ситуациями несправедливости к другим, вы чувствуете собственную обиду и вину за то, что происходит.

2. У вас есть склонность критиковать окружающих и наставлять их на путь истинный. Надо понять, какую цель вы преследуете - изменить человека, сорвать злость или защититься.

3. Вы совершаете поступки и говорите то, о чем потом сожалеете.

4. Ваша раздражительность сказывается на вашем здоровье - головные боли, усталость, бессоница.

5. Ваше настроение меняется от тех ситуаций, которые напрямую не влияют на вашу жизнь.

Все эти признаки могут говорить о том, что в вашей жизни слишком много избыточных негативных эмоций и стоит разобраться с этим подробнее.

Что делать, чтобы снизить уровень агрессии

1. Выражать гнев приемлемыми формами. Чаще всего мы не в силах контролировать именно способ выражения злости, а собственно эмоция имеет полное право на существование. Важно не путать запрет на грубость с запретом на само чувство. Известно, что подавлять уже вспыхнувшую агрессию еще вреднее, чем выпустить ее наружу. Старайтесь формулировать свою претензию и вежливо ее излагать.

2. Не вываливать на оппонента все, о чем вы давно молчали (даже если причина есть и не одна). Обсуждайте только тот повод, который волнует вас в текущий момент. Нередки случаи, когда и мы, и наши близкие, попав под раздачу, получаем не только за себя, но и за страну, правительство и международную ситуацию.

3. Стараться не копать глубоко. Наши фантазии заводят нас в такие дебри ложных причин и следствий, из которых выбираться потом приходится не один год. Толкнувший вас прохожий не хотел вас обидеть - он спешит, не разлюбил, а просто устал. Остановите ход рассуждений на простых выводах, тем более, что скорее всего, так и есть.

4. Определить свою потребность. Наша злоба - показатель. Почему вы ввязываетесь в разговоры о политике? Жаждете общения, хотите привлечь к себе внимание, ищете применения интеллекту? Понимая главный мотив, реализуйте его и получайте удовольствие, не акцентируя на досадных мелочах.

5. Сообщать о своих трудностях. Если проблема повторяется, а вспышки ярости не удается контролировать, просите о помощи. Рассказать близким о своих чувствах и рассчитывать на то, что их учтут - вполне естественно. Так можно убедиться, что вокруг вас - не враги.

6. Сопереживать. Это высший пилотаж, но пробовать можно. То, что раздражает вас, скорее всего, и у другого человека вызвало тревогу. Иногда мы ссоримся просто потому, что находимся в одном эмоциональном поле, а делить нам нечего. Сочувствуя другому, мы можем увидеть, что повод не стоит реакции.

7. Ощутить свою авторитетность. В большинстве случаев мы испытываем ущемленность в момент злости, не осознавая своей значимости. Но на самом деле она никуда не девается и остается только ее показать. Важно вспомнить, что вы - человек уверенный и не впадаете в панику из-за ерунды.

8. Не искать причин и виноватых. В целом злиться и нервничать - нормально, если не начинать вдаваться в разбор полетов, поиск ответственного за все в этом мире и досаду на то, что мир несовершенен. Понервничать и перестать - лучший выбор.

9. Найти смысл жизни. Звучит сказочно, но работает вполне рационально. Держаться на плаву и не тонуть при каждой набегающей волне помогает понимание ценности своего существования. Когда вы спешите навстречу радостному событию (встречу с любимым, домой к детям, на увлекательные курсы языка), будете ли вы тормозить из-за мелкой ссоры или плохой погоды? Вряд ли.

10. Забывать. Этот механизм отказывает, если есть стремление накручивать себя и страдать не по делу. Но согласитесь, что в этом случае плохую память стоит даже потренировать. Негативные сценарии перестанут затягивать вас вглубь переживаний, как вас обидели вчера или полчаса назад.

Бывает, что агрессивным становится близкий человек. Что делать? Смотрим видео!

Хамство тем и отличается от грубости, наглости и нахальства,
что оно непобедимо”
Сергей Довлатов

“Хам, хамуга, хамовщина — отродье,
бранное прозвище лакеев, холопов или слуг”
Владимир Даль

Некоторое время назад в прямом эфире радиостанции «Радио Свобода» прошла дискуссия литераторов и общественных деятелей, озабоченных широким распространением хамства в России. Вспоминая советские времена, участники передачи пытались найти ключевые признаки хамства. После довольно интересной дискуссии сошлись на том, что хамство все интуитивно чувствуют, но никак не могут определить. Встретившись с ним (как и, например, с порнографией на экране), все понимают, что это есть хамство (порнография), но почему это так, точно сказать не могут.

Это было бы небольшой проблемой, если бы хамства в нашей жизни с каждым днем становилось бы все меньше, если бы стремительно исчезало хамство правителей, руководителей и торговцев. Однако же нет, хамства становится все больше, создается впечатление, что технический и общественный прогресс лишь увеличивают количество хамства. Интернет и электронная переписка, предусматривающие возможность анонимности, переполнены хамством и вульгарностью, ведущие радиопередач считают хорошим тоном публично хамить позвонившим в студию, государственные и правоохранительные органы из слуг народа стремительно превращаются в надменных хамов.

Несвободна от хамства и сфера частного предпринимательства. «Менеджеры» торгового зала, уподобившись официантки совковой пельменной, хамят посетителям, и сами того не замечают. Руководители частных фирм на учебных семинарах горячо убеждают психологов, что хамство и агрессия – лучший способ управления и мотивации персонала.

Действительно, дать точное определение хамству непросто, но с тем, что это невозможно, я согласиться не могу. Некоторые новейшие разработки прикладной психологии, а также библейская история о Ное и сыне его Хаме, дают нам некоторые основания к тому, чтобы найти критерии хамства и способы противостояния ему. Именно, противостояния, поскольку даже Богу не удалось, несмотря на все старания, искоренить хамово потомство.

Пожалуй, первый случай хамства в истории человечества, неуважительный поступок Хама по отношению к его отцу Ною. История всем известная, но далеко неоднозначная, и дающая повод для множества толкований, укладывается всего в несколько десятков строк (Бытие, 9: 18-29). Сошедший после Потопа на землю со своими женами и сыновьями Ной, среди прочих дел, насадил виноградник. Видимо, плохо знакомый с свойствами забродившего виноградного сока, Ной перебрал и уснул голый (хотя в этой ситуации обычно засыпают одетыми) в своем шатре. Его сын Хам, увидев эту неприглядную картину, честно рассказал об увиденном своим братьям. Те же, глубоко чтя отца, взяли одежды, взгромоздили их на спины, и, пятясь задом, приблизились к отцу и накрыли его. Когда Ной проспался, стыдливые братья рассказали о поступке Хама, и отец пообещал тому, что его четвертый сын (Ханаан) будет отдан в рабство. Хам не стал оспаривать решения отца, лишь молча удалился.

Читать эту историю мне всегда было странным. Ведь Хам повел себя совершенно естественно и спонтанно, увидев необычную картину, он рассказал о ней братьям. Конечно, неплохо было бы и самому прикрыть отца чем-нибудь от позора. Хотя, после потопа на землю сошли лишь сам Ной, его сыновья и их жены. Особого повода стыдиться вроде бы не было.

Я небольшой специалист в библейских текстах и теологии, но и у опытных толкователей этот момент вызывает некоторое недоумение, заставляя предполагать гомосексуальную связь между отцом и сыном или даже оскопление отца (Ной прожил еще триста пятьдесят лет, но так и не смог, или не захотел произвести на свет четвертого сына). Психоаналитик, конечно, усмотрел бы в этом событии борьбу за лидерство в семье и попытку завладеть женой Ноя. Оставив в стороне эту проблему специалистам, отметим следующее. Хам вел себя естественным, даже животным способом, явно пренебрегая иерархией и социальным нормированием, за что четверть его потомства была отдана в рабство.

Именно «хам» или «хамуга» в России было обычным презрительным обращением к рабу, не уважающему иерархию и не умеющему себя правильно вести. Попробуем сделать шаг вперед и обозначим ключевые психологические выводы, следующие из этой истории.

Хамство как рабство

Хамство цветет в условиях безответственности. По этой причине хамство значительно чаще встречается либо среди слуг и рабов, переложивших всю ответственность на своих хозяев, либо среди неподконтрольного никому начальства.

Пользователь сети, спрятавшись за экранам компьютера; бесконтрольный и никому неподвластный владелец полу-подпольной фирмы; чиновник, решения которого невозможно оспорить; милиционер, охраняющий вельможную персону, — все они чувствуют безответственность, и потому хамят чаще, наглее и изощреннее.

Агрессия, как главная составляющая хамства, процветает именно в условиях безответственности, которую дает власть или анонимность. Попробуйте у хамящего чиновника уточнить его фамилию, должность и номер телефона вышестоящего начальства. Посмотрите, как измениться его поведения. Он либо всеми силами будет пытаться сохранить свою анонимность, либо попробует сложить с себя всякую ответственность, и тем и другим подчеркивая свое рабское положение.

Хамство как животный автоматизм

Хам в библейской истории повел себя совершенно естественным и спонтанным образом. Увидев любопытную картину, он поспешил сообщить об этом честно рассказать братьям, за что и пострадал. Братья же наябедничали отцу, вместо того, чтобы разобраться с самим Хамом. Хотя мне и симпатизирует способ поведения скорее Хама, чем его братьев, в этой спонтанности и открытости Хама некоторые усматривают признак отсутствия культуры и воспитания.

С точки зрения многих богословов «культурное» поведение требует от людей намного больших усилий, чем автоматическое животное реагирование. В мире животных существует несколько способов справиться с трудностями. Сильные и уверенные в своей неуязвимости звери используют агрессию, стремятся разрушить организм партнера, уничтожить его. Слабые и трусливые применяют бегство и совершенствуются в умении прятаться и маскироваться. Особо хитрые цепенеют и притворяются мертвыми. Некоторые всеми возможными способами стараются вызвать к себе отвращение, сделать так, чтобы приближаться к ним было противно.

Названные способы самозащиты присущи всем живым существам, имеют очень древнюю историю и поэтому срабатывают у человека первыми, не требуют особых усилий и не предполагают высокого уровня культуры. Спокойная же и конструктивная коммуникация требует специальных навыков, которым некоторые люди просто не обучены. Многие же скатываются на животный уровень реагирования и в силу психологических, эмоциональных проблем. Агрессия дает таким людям иллюзию самоутверждения, бегство – иллюзию защищенности.

Поскольку агрессия и агрессивность всегда присутствуют в хамском поведении, то хамством могут быть названы агрессивные действия человека, чувствующего свою безнаказанность и (или) анонимность.

Здесь конечно встает вопрос о том, что такое агрессия, и этот вопрос не так прост, как кажется на первый взгляд. Существует множество психологических теорий агрессии, и на сегодняшний день не выработаны единые критерии агрессивных действий. Очень условно агрессией можно назвать осознанное или неосознанное стремление человека нарушить или разрушить физическую или психологическую целостность другого. В сочетании с рабской (низкой) культурой, безнаказанностью и анонимностью мы получаем хамство в первом приближении. Если добавим сюда серьезные личностные проблемы хама, то основные контуры явления, которому мы собираемся противостоять, будут нам ясны.

Хамство как протест против рабства (попытка унизить другого)

Библейская притча наводит нас еще на одну мысль, которая касается уже не содержания, а причин хамства. Поскольку большинству людей свойственно стремление к личностному росту развитию, та хамство можно рассматривать в качестве протеста против рабского состояния. Расцвет хамства при социализме может служить некоторым указанием на то, что если человек лишен возможности лично проявить себя в своих личных достижениях, отмечаемых и признаваемых обществом, то он стремиться выделится за счет унижения окружающих, злоупотребляет любой властью, используя её для унижения или уничтожения окружающих.

Агрессивная демонстрация силы, переодевание в камуфляж и навязчивое подчеркивание своего статуса, власти и силы можно также рассматривать как желание избавиться от рабства, приобретающее хамские и болезненные формы.

Иллюзия того, что в мире все устроено по принципу «выиграл или проиграл», что победить можно только за счет другого человека, унизив или обокрав его, заставляет человека быть агрессивным, скатываясь на животные способы улаживания тех проблем, которые изначально имеют социальный, человеческий характер.

Можно ли противостоять хамству?

Хамство задевает и оскорбляет многих. Систематическое хамство на работе оказывается проблемой для людей, к хамству чувствительных. Даже случайное и кратковременное хамство, например, в транспорте или на рынке может надолго испортить настроение. Часто мы не можем устранить источник хамства, и в этом смысле хамство непобедимо. Изменить же свое отношение к хамству и свой индивидуальный способ реагирования на хамство мы можем всегда. Если захотим и будем знать, как это делается. Много раз на психологических тренингах я видел, как люди, страдающие от хамства, познакомившись с очень простой технологией противостояния хамству и реагирования на критику, начинали улыбаться, встретившись с хамством, и с увлечением рассказывали о переменах, которые с ними произошли после овладения этой технологией. Дело в том, что точно так же, как человек зависит от социальной ситуации, от поведения окружающих его людей, также и наше социальное окружение зависит от нашего поведения. Изменяясь сами, мы изменяет свое окружение, что помогает на изменяться самим. Противостоять хамству можно. Нужно только знать как, и начать это делать.

Хамство и конструктивная критика

Сильное эмоциональные процессы, которые вызывает хамство у некоторых людей, вызывают у них то, что психологи называют тревожным состоянием. Люди с тревогой ожидают хамства в отношении себя, боятся его и начинают реагировать на вполне нейтральную и конструктивную критику, как на хамство, пытаясь защитить свою личность. В результате в их сознании хамством становится то, что хамством вовсе не является, и они могут потерять крайне важную и ценную информацию, которую несет в себе конструктивная критика.

Конечно, возникает очень важный вопрос о том, что такое конструктивная критика и как отличить хамство от конструктивной критики. Ответ на этот вопрос есть и он достаточно прост. Хамство имеет целью разрушить нашу психологическую целостность и помешать нашему развитию, конструктивная критика потому и конструктивна, что направлена на восстановление и (или) развитие личности.

Конструктивная критика, даже выраженная в форме барьеров общения, нам выгодна, и поэтому требует принятия во внимание и уточнения. Обычно конструктивная критика исходит либо от компетентного в своем деле человека, либо от близкого человека, с которым мы давно вместе живем, и который может знать о нас то, что мы сами за собой не замечаем.

Многие фирмы и специалисты платят большие деньги консультантам, желая услышать от них критику. Здесь же компетентный или близкий человек сам и даром дает нам эту информацию. Имеет смысл прислушаться, либо, как минимум, выслушать.

Хамят нам обычно чужие и некомпетентные люди, стремясь таким образом подчеркнуть свой статус и повысить свою значимость. Всерьез принимать их критику не следует, тем более – переживать по ее поводу. Конечно, хочется спросить, как можно не переживать, если мы слышим публичные оскорбления, если критика нас унижает и ставит в глупое положение? Ответов может быть несколько, по крайней мере, у нас всегда есть выбор как минимум из пяти возможных методов противостояния хамству.

Игнорирование

Хамство можно просто игнорировать, то есть не обращать на него внимания. Проще всего этого достичь, если обратить внимание на что-либо другое. Попробуйте подсчитать, сколько пуговиц на кофточке у хамящей торговки. Посмотрите, как она на это прореагирует. Если спросит, чего это вы на ее грудь уставились, скажите, что когда вам хамят, вы считаете пуговицы на кофточке, чтобы случайно не убить собеседника.

С восторгом посмотрите не в глаза хамящему начальнику, а чуть выше между глаз. Мысленно расположите та гору Фудзияма и начните любоваться ее прекрасными склонами. Не обращайте внимания на хамство. Обращайте внимание на красивые вещи.

«Розовый туман»

Игнорирование дается не всем, некоторые в силу разных психологических причин очень чувствительны к хамству и несправедливой критике и считают своим долгом на хамство ответить. Таким людям рекомендуется прием, который мы называем «розовый туман». Суть его очень проста: мы перефразируем услышанное от собеседника и отвечаем на него самыми общими фразами, приводим факты, которые оспорить невозможно. Существует несколько универсальных фраз, которые, при некоторой фантазии, можно применить к любому хамскому высказыванию.

Первая: Все люди разные, живут по-разному, интересуются разными вещами, по-разному реагируют на разные события.

Как применяется эта фраза? Да очень просто. Вот несколько примеров.

Ты чего это, мужик, грязными пальцами в мои помидоры тычишь? (Вопрос, на который невозможно отвечать).

• Разные люди по-разному проверяют спелость помидоров.

Да ты мне весь товар перемял! (Упрек).

(Считаем пуговицы на блузке) К некоторым помидорам даже пальцем прикоснуться нельзя, сразу портятся.

Вы абсолютно ничего не знаете, а денег хотите много. (Упрек, оскорбление)

• Некоторые люди очень высоко ценят уровень моей компетентности.

Что-то я пока не заметил особой компетентности, а вот деньги плачу регулярно! (Упрек)

• Некоторые эффекты моей работы сказываются спустя значительное время.

Вот и вторая универсальная фраза:

Некоторые устойчивые эффекты нашей работы можно обнаружить только спустя значительное время.

Добавим сюда, что разные люди по-разному способны обнаруживать эти эффекты, и что наверняка существуют специалисты, которые могут этому научить, и перейдем к третьей фразе:

Товары разного качества обычно стоят разных денег. Фраза удивительна своей очевидностью, и особенно хороша тем, что предоставляет партнеру самому найти ответ на мучающие его вопросы.

Дорогой, почему за углом точно такой же телевизор стоит в два раза дешевле? (Скрытый упрек)

• Товары разного качества обычно стоят разных денег.

Ты же пальцем не пошевельнул, а уже кучу денег требуешь.

• Услуги разного качества обычно стоят разных денег.

Я вам уже полгода огромные деньги плачу, а эффекта не видно!

• Работа разного качества обычно стоит по-разному, а некоторые стабильные эффекты моей работы сказываются спустя значительное время.

Психологический смысл «розового тумана» в том, что хамящий партнер сам себя загоняет в тупик, а мы вместо злости и раздражения начинаем получать удовольствие от подобных словесных баталий. Попробуйте – и вы сами в этом убедитесь.

Отстаивание собственных границ

Иногда хамство «зашкаливает» и приходится отстаивать вещи, которые кажутся нам принципиальными. Здесь мы можем сослаться на право каждого человека быть таким, какой он есть, и не стремиться походить на сотни других людей.

В этом мы можем использовать следующие ключевые фразы:

• Это – часть моей личности (жизни, семьи, убеждений), и я не намерен от этого отказываться.
• Или: Это не в моих правилах.

Следует только помнить, что люди редко понимают с первого раза, и вам, скорее всего, придется пару раз полюбоваться Фудзиямой, дожидаясь, когда партнер замолчит, и повторить ключевые фразы раза два – три.

Иногда помогает «правило британского морского офицера». Сначала скажите, что именно вы хотите сказать, потом скажите это, и, наконец, скажите, что именно вы только что сказали.

Милая, сегодня вечерком мне нужно будет помочь в деловых переговорах в сауне на левом берегу Дона.

• Я хочу вам сказать, что не в моих правилах вести деловые переговоры в сауне.

Так за что я тебе тогда деньги плачу? Таких, как ты – море.

• Не в моих правилах зарабатывать деньги в сауне с мужчинами. Это – часть моих убеждений, и я не намерена от них отказываться.

Я очень подумаю, стоит ли мне тебя держать на работе.

• Мне кажется, что я сказала о том, что деньги мне платят за квалифицированный труд в рабочее время. Рада, что наш разговор состоялся в начале моей профессиональной карьеры.

Высший пилотаж – найти смешную и веселую фразу, которая повеселит вас самих и хамящего партнера. Здесь, к сожалению, ничего не возможно заготовить заранее. Юмор заложен в ситуации, и очень специфичен. Если у вас получается сохранять спокойствие и шутить в ответ на хамское поведение, то мы только рады за вас.

Обоснованная критика

Если же критика звучит от близкого вам или компетентного человека, то мы рекомендуем использовать схему реагирования на конструктивную критику.

Она очень проста и крайне эффективна, хотя и требует эмоционального равновесия, уверенности в себе и спокойствия.

Шаг первый: Выслушать, не перебивая, партнера.

Шаг второй: В чем конкретно это проявляется?

Шаг третий: Что, с вашей точки зрения, необходимо изменить?

Шаг четвертый: Большое спасибо, что сказали мне об этом, я вижу в вас компетентного человека.

Если ваш партнер не в состоянии точно сказать, что вызвало его возмущение, и что нужно исправить, то следует заподозрить его в некомпетентности и перейти к «розовому туману».

Итак, разные люди по-разному ведут себя, обнаружив в доме пьяного и голого отца, но некоторые позитивные эффекты их поступков сказываются спустя очень значительное время, давая повод развиваться прикладной поведенческой психологии. Вероятно, полностью устранить хамство из нашей жизни – трудно достижимая задача. Но научиться противостоять хамству, сохраняя уверенность в себе и невозмутимость – задача вполне достижимая.

Хотя, конечно, товары разного качества стоят разных денег.