Во-первых, они не умеют по-другому. Интересно, что большинство людей, приходя в психотерапию, как будто бы с нуля учатся осознавать свои потребности и превращать их в просьбы. Во-вторых, если просто попросить, то могут и отказать. А упрек устроен так, что тот, кем манипулируют, чаще всего делает то, чего от него хочет манипулятор. В-третьих, упреки помогают снять с себя груз ответственности за ситуацию. Упрекая, человек словно говорит другому: «Это ты такой плохой, а не я. Я уж точно ни в чем не виноват».
Наконец, упреки помогают поднять собственную самооценку: на фоне другого я-то «еще ничего». Дети упрекают из-за невозможности справиться со своими чувствами и облечь потребности в слова, подростки – также из-за потребности в большей дистанции.
Почему мы реагируем на упреки?
Вероятно, потому, что привыкли к ним с детства: «Ну что ты за ребенок такой? Все дети, как дети, а ты…», «Ты опять расстраиваешь маму своим поведением...», «Ну что ты за неряха такой!», «А вот Маша – очень послушная девочка! Не то, что ты!». Упреки запускают в нас привычный механизм вины и стыда, ощущение того, что мы – плохие. Для того чтобы срочно стать хорошими, исправить ситуацию, получить одобрение, мы готовы делать то, чего от нас хотят, даже если это нам не нравится.
В чем обычно упрекают мам взрослые?
1. «Сидишь дома, ничего не делаешь…»
Рождение ребенка естественным образом приводит к перераспределению ролей в семье и, зачастую представления о том, каковы должны быть эти роли при новых обстоятельствах, у супругов не совпадают. Возникают взаимные упреки в непонимании и неисполнении обязанностей и обязательств. Причем, как правило, в силу недостаточного осмысления желаемого, взаимные претензии маскируют потребность в любви, внимании, признании или сочувствии.
Имеет смысл обсудить с мужем сложившуюся ситуацию – дать ему возможность рассказать о том, какая жизнь и распределение обязанностей было бы для него предпочтительнее, рассказать о своих предпочтениях в этой связи, подробно описать, как проходят ваши дни, и обязательно выделить время для совместного досуга.
2. «Ты не так общаешься со своими детьми» и прочие наставления в духе: «Если бы это был мой ребенок, я бы…»
У молодой мамы такая фраза, конечно, вызовет обиду и раздражение, возможно, также чувство вины и сомнения. Ведь она звучит как укор и заставляет чувствовать себя плохой матерью. Потому вместо этой фразы лучше сказать: «А ты не хочешь попробовать сделать это по-другому?»
Если вы становитесь заложником подобных высказываний, защищайте свои границы и мягко говорите о том, что, если вам понадобится совет, вы обратитесь, а пока вы справляетесь сами.
3. Обидные сравнения: «Валя лучше готовит или все успевает»
Так же способ вызвать у мамы чувство вины. В большинстве ситуаций, просто не имеет право на существование - Валя может быть старше, другого темперамента, с другой нервной системой, окружена четырьмя помощниками... Для советчиков возводите невидимый барьер. Не обязательно идти на конфликт, но ваш ребенок - это только ваше дело.
4. «Ты выглядишь совсем уставшей»
Постоянные хлопоты и заботы по уходу за семьей забирают много энергии. Женщина устает и выглядит далеко не на все 100%, потому нет смысла в очередной раз напоминать ей об этом. Если вы услышали подобные слова, то подумайте, возможно, «доброжелатель» действительно хочет о вас позаботиться и тогда вполне обоснованно просить его посильной помощи – например, посидеть с вашим ребенком, пока вы сходите на массаж.
5. «Работаешь? Да у тебя ребенок недосмотрен, как трава растет»
Интересное исследование было проведено в Америке: выяснилось, что дети работающих мам зарабатывают на 23% больше, чем дети мам-домохозяек. Почему? Дети впитывают и развивают деловые качества, взрослея, что в итоге и сказывается на успешности и лучшей заработной плате.
Исследование установило, что 33% детей работающих мам берут на себя ответственность и приспосабливаются к различным ситуациям лучше остальных. Когда выдается свободное время, мама проводит его всегда с ребенком, и – наиболее полезно для обоих. Хорошо проведенное с ребенком время всегда запоминается лучше, чем время, потраченное впустую. Дети работающих мам учатся ценить каждое совместное мгновение, причем ценят его намного сильнее детей домохозяек. Одна из самых частых ошибок родителей – это привычка сравнивать себя с другими родителями. Лучшие родители те, которые вообще не обращают внимания на методы воспитания других родителей. Они просто делают все, что могут делать хорошо.
В чем обычно упрекают мам дети?
1. «Я не буду это есть. Это невкусно…»
Подобные слова могут быть сказаны из-за злости или усталости. Возможно, вы переборщили с давлением на ребенка и беспокойством, что он останется голодным. В данном случае обязательно стоит сказать, что вам обидно слышать такое, ведь вы старались, но при этом оставить за ребенком право не есть. Помните, что другую еду готовить не нужно, иначе вы станете объектом постоянных манипуляций.
2. «Это ты меня таким вырастила»
Может быть, вы и допускали ошибки в воспитании (наказывали слишком сурово, не уделяли достаточно внимания), но ведь вы искренне старались сделать своего ребенка счастливым. Здесь можно сказать, что вы сделали все, что было в ваших руках, остальное – в руках вашего чада, он может менять свою жизнь, развиваться, расти.
3. «Ты никогда не любила отца»
Подобные слова произносят дети в семьях, где имеет место конфликт между родителями. Предположительно, фраза произнесена в силу идентификации с отцом, с которым ребенку не хватает общения, поэтому его фигура идеализируется. Про это можно говорить: «Я знаю, что тебе важен папа, и слышу твою злость. Когда ты остынешь, я подробнее расскажу тебе о наших отношениях».
4. «Ты не давала мне достаточно любви». «Ты испортила мне жизнь. Ты мне не мать»
Скорее всего, любая мама слышала эти слова хотя бы раз в жизни. Фразу «Я не люблю тебя» говорят даже трехлетние дети, которые злятся на маму. Важно в тот момент, когда чувства захлестывают помнить, что эти слова говорятся на эмоциях и вовсе не являются истиной. При этом ребенку важно сообщать о том, каково вам это слышать, и вместе пытаться разобрать, какие потребности стоят за грубостью.
Привет всем.Меня зовут Ольга меня 22 года.Я родилась в полноценной семье.Когда я начала взрослеть,ко мне родители начали по-другому относиться, ну,как бы с ненавистью.Посылали меня,попрекали едой,особенно всё делала это мама,папа всё время молчал. Но потом это всё затихало и всё было нормально.Но,когда мне исполнилось 21 год всё изменилось в моей жизни. Мама начала попрекать едой меня. Потому что я много ем. И конечно же папа заступался за маму. Папа иногда посылал меня.И один раз я услышала разговор моих родителей,они говорили обо мне. Разговор был так:"Папа говорит маме:что хватит её упрекать едой,не дай Бог она что нибудь с собой сделает.Ты её достала этими упрёками.Мама отвечает:она никогда с собой ничего не сделает.она здесь никто.она слабохарактерная."Мне конечно же стало обидно.НЕужели меня такой считают.Я иногда всё думаю за что родители меня ненавидят.? Мама уперкает едой,папа посылает,за что мне это? И они бесятся из-за того,что я не испоняю их прихати.Мне иногда кажеться,что они готовы убить меня,что я здесь живу.Помогите мне пожайлуста.!
Поддержите сайт:
ольга, возраст: 22 / 22.01.2012
Отклики:
Вам надо искать работу и жить своей жизнью.Всё будет хорошо.Я уверена в этом.:-)
Айгуль, возраст: 34 / 22.01.2012
Олечка, я бы на Вашем месте в такой ситуации просто сняла бы себе отдельную комнату и жила в своё удовольствие, попутно реализовоывая все свои планы и мечты. Если Вы работаете, то это отличный способ сделать первый шаг в своё будущее. Начните новую жизнь, но уже без родителей. Пускай они обдумают своё поведение.
Лили, возраст: 25 / 22.01.2012
Прости своих родителей. Скорее всего их душа мается,они не тебя не любят.У них самих депрессивное состояние.
Надежда, возраст: 46 / 22.01.2012
Оленька, ты уже взрослая. Суицидом ты точно характер не покажешь, это как раз признание своего поражения и слабости, а если начнешь зарабатывать на пресловутый кусок хлеба - тогда да. Я понимаю что на первой работе зарплаты может не хватить на съем жилья. Но ты пока начни, а потом найдется коллега или просто кто-то с кем можно скооперироваться или на крайний случай снять угол у какой-нить бабули. Так что твоя проблема уж точно разрешима. Не вешай нос. Ну если жалко маме еды, пожалей ее, наверное не от хорошей жизни она жадничает, может тяжело ей это дается. Заработаешь -купи ей торт, или что она там любит. Обнимаю)
Люба, возраст: 32 / 22.01.2012
Ольга,я тоже советую Вам простить своих родителей.Это очень важно.Вам самой потом легче станет,поверьте мне!
Глупая, возраст: почти 35 / 22.01.2012
Оленька, лучший выход, конечно, найти себе жилье и уехать от родителей. Но если такой возможности нет, то может быть, если работаешь, то предложить маме какую-то сумму в общий бюджет. только все это не демонстративно, а по-хорошему. Если пока не работаешь, то просто поговори с мамой, какая ей нужна помощь по хозяйству. Обидеться легче всего. Попробуй наладить диалог. Скорее всего, маме самой после таких срывов бывает стыдно за себя, но видя твое отчуждение, она срывается снова и снова. Как бы то ни было это твои самые близкие люди, попробуй понять их, поговори с ними, может быть, им сейчас тоже очень плохо, просто ты этого не знаешь. Не увеличивай трещину между Вами, не превращай ее в пропасть, а постарайся перекинуть мостик. Удачи тебе, Оля!
Ирина, возраст: 48 / 22.01.2012
Ответ.я работаю,но мало получаю.Почему вы решили,что они меня не любят.?
ольга, возраст: 22 / 23.01.2012
Лично я не знаю,поняла из Вашей истории,поэтому тоже решила,что Вас не любят или что-то в этом роде.Извините нас,пожалуйста,за недоразумение.
Айгуль, возраст: 34 / 23.01.2012
Оля, скорей всего ваша мама сама не очень довольна уровнем своего материального благополучая и упреками хочет добиться, чтобы вы проявили большую активность к заботе о себе.Возможно в выбранной вами работе она не видит перспектив и ей непонятен ваш выбор, ей кажется, что вы можете больше и хотелось бы для вас большего. Покажите какие возможности есть у вас на этой работе, а может у вас на этом этапе есть другие более значимые, чем карьера цели (например, много интересных людей, много узнаете и вам с ними хорошо и т.п.)Может можно показать маме, какое будущее вы для себя хотите, что вы человек серьезный и ваш выбор осознан.Ну и конечно, вы уже взрослый челоаек и если ваш вклад в семейный бюджет скромный,то вы это можете компенсировать, взяв на себя многие постоянные обязанности-ужин, стирка, глажка и т.п.
Ну а может мама права, и вы боитесь ставить перед собой серьезные сложные задачи и не прикладываете достаточно энергии для их решения? Если вы будете делать то, что делаете, идти по намеченому пути, то можете ли вы честно сказать, что ваш собственный образ через пять или десять лет вам нравится. Если да, то ваша мама должна только радоваться.Если нет, то послушайте маму и серьезней отнеситесь к своим целям.
Ирида, возраст: 46 / 23.01.2012
Оля, а может быть мама сердится, что Вы мало уделяете ей внимания? Будьте поласковее с ней, помогайте. Не думаю, что ей жаль для вас еды, она просто хочет, чтобы Вы изменили свое поведение. Поговорите с ней, как взрослый человек, пусть она Вам расскажет, чего ей от Вас хочется. Не унывайте! Родители ведь люди, у них свои слабости, а Вы уже взрослая.
Татьяна, возраст: 35 / 23.01.2012
Ольга, правильно ниже говорят, лучше найти себе жилье и уехать от родителей, начать самостоятельную жизнь. Но это не из-за того, что родители плохие(их отношение, скорей всего, позже изменится), а потому что в таком возрасте начало самостоятельной жизни даст тебе сил и уверенности в себе. А потом и придет прощение родителей в том, в чем они сейчас не правы.
Lo , возраст: 26 / 23.01.2012
Здравствуй Ольга.Я так понимаю просто наболело и хочешь понять причину такого поведения твоих родителей.Верю,что обидно,но ты причину так и не узнаешь,если не спросишь.Не жди следующего упрёка,а сделай для мамы что-то приятное,например, приготовь ужин.Мама придёт уставшая с работы и поняв,что вечер не надо опять проводить у плиты,будет в хорошем настроении.Это будет хороший повод поговорить о наболевшем и поставить все точки над и.Если переживаешь или боишься расплакаться выпей заранее успокоительное(валерьянка,пустырник)чтоб всё сказать и говорить спокойно без крика.Ещё лучше заранее письменно написать что хотела бы спросить и что сказать,чтоб не теряться при разговоре.Скажи,например,так:"Мама,я долго думала почему у меня с тобой и папой испортились до такой степени отношения.Может я чем-то виновата перед вами,а я этого не осознаю?"Таким образом ты поймёшь её представление о данной ситуации.У каждого человека есть свои представления о жизни,не всегда правильные,но далеко не каждый готов признать это.Расскажи как тебе обидно и как ты переживаешь-может это её отрезвит.Спроси может с ней также обращались в детстве,как она с тобой и поэтому она продолжает эту семейную традицию?Спроси почему она считает тебя слабой?Если бы ты их посылала в обратную и попрекала чем-нибудь,била посуду, уходила,хлопая дверью,то ты бы была в авторитете и не считалась слабой?НЕ СПРОСИШЬ-НЕ УЗНАЕШЬ!!!УДАЧИ!!!
Светлана, возраст: 34 / 23.01.2012
Даже если тебя такой считают, то я видел не раз как такие находят в жизни своё счастье;) Если конечно я правильно тебя понял, а то так написано... Что фантазии приходиться дорисовывать
картину. Удачи!
Русик, возраст: 22 / 23.01.2012
Простите родителей и думайте об устройстве отношений с парнем и отдельной жизни.
Прочитайте Евангелие, Слово Божие небольшое по объему. Вы можете обращаться к Богу. В Евангелии сказано все чтобы молитва была услышана, молиться смиренно и неотступно (например от Луки 11 и 18 главы). Только не надо слишком конкретизировать просьбы. После самоубийства человек попадает в большую муку. Пока мы живы, мы можем каяться и обрести с Божией помощью настоящее счастье. Бога можно найти. Бог открывает Себя через покаяние.
Mihail , возраст: 25 / 23.01.2012
Я согласна с другими, насчет работы и квартиры! это хороший вариант. Я вот сама к этому стремлюсь. Все измениться, верьте в это, Олечка! Вы достойны жить.
Поверьте в себя!
Марусечка, возраст: 17 / 23.01.2012
Переселитесь в другую квартиру.
