Сценарий по БДД (для старшеклассников) в форме КВН
____________: Здравствуйте, друзья! Мы живём, в самом прекрасном районе на свете и все остальные районы нам - завидуют! Ведь только у нас: ГИБДД - работает, как швейцарские часы и все водители знают, что «Жизнь - стоит того, чтобы ездить по правилам»! Мы гордо называем свой район Балтачевский.
________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________
____________: Каждые каникулы на улицах проходит операция «Внимание – дети!». Итак, инспектор ДПС проводит лекцию с малышами.
Инспектор: Здравствуйте, дети! Давайте посмотрим на ваши знания ПДД.
Кто знает, что обозначает, когда руки регулировщика вытянуты в стороны?
____________: Я знаю! Он так отпугивает птиц.
Инспектор: Ну и ну. А если рука поднята вверх?
____________: Будет дождь.
Инспектор: М-да. А что такое дорога, знаете?
____________: Это всё, что под колесами.
Инспектор: А как работает двигатель, можете рассказать?
_________: А можно своими словами?
Инспектор: Давай!
_____________: Вжжжжжжжжжж.
Инспектор: Ну вы дате! Давайте проверим знание дорожных знаков.
Что это за знак?
____________: Здесь живут индейцы.
____________: Игра на трубе запрещена.
____________: Будулай вернулся.
____________: Осторожно! Паравоз на трассе!
____________: Параллельные линии не пересекаются.
____________: Необходимо обновить страницу.
____________: Курить запрещено.
____________: Продажа дров.
____________: Инопланетяне похищают машину.
____________: Александр Барыкин едет за букетом.
____________: Лифт не работает.
____________: Осторожно! Неподалеку Буратино!
____________: Здесь живет Григорий Лепс.
Отбивка. Все поворачиваются.
_________: Конечно это всё шутки. В жизни мы все знаем дорожные знаки.
________: И желаем, чтобы все ездили по правилам.
______________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Отбивка. Кланяются и уходят.
Музыкальный номер.
Музыка «Сказка».
____________: Жил-был один инспектор ГИБДД. И была у него мечта – быть ближе к звездам шоу-бизнеса….. И вот однажды его ______________ поставили на перекресток на Рублёвке……..
Отбивка. ___________________
Инспектор стоит. В руках радар (фен). Звук машины.
Въезжает Тимати под музыку «Чиксы танцуют». Его останавливает.
Инспектор: Инспектор Петров. Вы превысили скорость. Предъявите ваши документы.
Тимати передает ему пачку денег.
Инспектор: Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать..
Инспектор его отпускает. Музыка «Лада седан».
Звучит музыка «Натуральный блондин».
Инспектор: Инспектор Петров. Вы пересекли сплошную линию. Предъявите ваши документы.
Басков: Вы вообще видите, кого останавливаете?! Я же сам Николай Басков! Стыдно не узнавать светило мировой сцены!
- О, простите покорно, Николай! Я просто хотел взять у вас автограф.
- Ну так и быть давайте.
Гаишник подсовывает певцу пустой бланк протокола, тот расписывается и уезжает.
Звучит музыка «Шарманка»
Музыка «Ветер с моря дул»
Инспектор: Инспектор Петров. Вы видели, что вы проехали на красный свет?
Натали: А как я могла иначе? У меня и машина, и маникюр, и помада красные. Так что дайте мне дальше проехать.
Инспектор: Удачи!
Звучит музыка «О боже, какой мужчина!»
Едет Джип под музыку из сериала «Физрук».
Гаишник: Инспектор Петров. Мне кажется, вы превысили скорость!
Водитель: Так тебе кажется или я превысил?
Гаишник: Мне кажется, вы пьяны!
Водитель: Так тебе кажется или я пьян? Слышь, ты чё-то попутал. Давай не задерживай, я в школу опаздываю!
Музыка «А я девушек люблю». Гаишник останавливает.
Инспектор: Инспектор Петров. Что-нибудь употребляли? Попрошу вас выполнить пару тест-упражнений.
Газманов: Да легко!
Под музыку «Морячка». Ход на руках. Вертушка.
Звучит музыка «Рюмка водки» или «__________»
Инспектор: Инспектор Петров. Ваши документы. О, Григорий, вы?!
Лепс:
Инспектор:
_________________________________________________________________
Звучит музыка «______________». Останавливает машину.
Инспектор: Инспектор Петров.
Почему спереди и сзади разные номера?
Бузова: Спереди – сотовый, сзади – домашний…
Инспектор: Аптечка имеется?
Бузова: А вам что плохо?
Инспектор: ___________________________________________________
Вместе танцуют под музыку «Мало половин»
Инспектор: Это всё конечно шутки. И мы все знаем, что наши работники ГИБДД справедливые и честные. И им не важно, кто перед тобой: ВИП-персона или нет.
Выходят (наверно) все. Делают поклон под музыку из к/ф «Рокки».
Конкурс капитанов «Скутер: кататься подано!» в отличие от предыдушего конкурса был более серьезным, но и тут участники отличились. Капитаны сняли фильм, написали рассказ, стихотворения о правилах езды на скутере. Капитан нашей команды Тимур выступил с одой о скутере и о том, как кататься на нем, соблюдая все правила дорожного движения.
Президент пообещал, что в России дороги станут, как в Германии. Бульдозеры к ним уже отправили...
Растения полезны - они выделяют кислород, так необходимый автомобилям.
Если наносить на карту России все случаи коррупции инспекторов ГИБДД, получится Атлас российских автодорог.
Гаишник останавливает машину, а за рулем - его бывшая учительница.
Здравствуйте, Марья Ивановна. Открывайте тетрадку, берите ручку и пишите 100 раз - "Я больше никогда не буду нарушать Правила дорожного движения..."
Специально для блондинок на АЗС появился новый продукт - "Бензин низкокалорийный".
А вы знаете, почему у "Запорожца" багажник спереди?
Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать.
Муж и жена толкают автомобиль к автосервису. Муж говорит:
И все-таки тот тип, который продал нам эту колымагу, в одном точно был прав...
В чем именно?
Эта машина на самом деле почти не расходует бензин.
В машине.Она:
Идиот, кретин, придурок!!! Мы только что задавили кошку!!!
Да, дорогая. Конечно, ты права, дорогая. Может быть, ты все-таки пустишь меня за руль?
Как дела у твоей жены с вождением машины?
Прекрасно. Дороги постепенно начинают вести туда, куда она хочет ехать.
После урока вождения в автошколе инструктор говорит курсанту:
Вам надо лучше освоить управление машиной. Сегодня вы сбили десять пешеходов.
Десять? А сколько нужно, чтобы получить права?
Экзамен на водительские права:
Что бы вы сделали, если бы, проехав на машине более километра,обнаружили, что ключ от нее вы оставили в гараже?
Я бы остановился и вышел, чтобы получше рассмотреть того идиота, который ее толкает!
А у нас опять новая машина, - хвастается мальчик на улице.
А какая?
Я еще не видел. Папа всю ночь в гараже ей номера перебивал, перекрашивал.
Надпись в маршрутке: «Уважаемые пассажиры!!! Просьба не отвлекать водителя. МОЛИТЕСЬ МОЛЧА!!!»
На социологический вопрос «Есть ли милиционеры, которых вы не боитесь?» подавляющее большинство опрашиваемых ответило: «Есть. Это хор МВД!»
Ты не хотел бы провести отпуск в Англии?
Желание-то есть, но это левостороннее движение мне очень не нравится! Я тут на днях попробовал на Садовом кольце - нет, это не для меня!
Девушка-водитель сбивает пешехода, выходит из авто и говорит ему:
Я уже 7 лет вожу автомобиль, а вот вам нужно было идти осторожнее!
Да? Ну, тогда ко мне не может быть никаких претензий, так как я хожу уже 45 лет!
Разговаривают две подруги:
Как бы своего дога отучить гоняться за машинами!
Да пусть гоняется!
К сожалению, если попадается Ока, он догоняет её и закапывает в огороде!
Алло, это страховая компания? У вас можно застраховать правое переднее колесо?
А как же остальное?
А остальное украли.
Один мужик другому:
Боюсь, мне придётся продать машину...
Что так?
Каждый раз, когда я останавливаюсь, подходит милиционер и спрашивает, есть ли свидетели аварии.
Советы автолюбителям:
Не ведите машину одной рукой, другой обнимая подружку. Пусть лучше она ведет машину, тогда вы сможете обнимать ее двумя руками.
Жена – мужу:
Сегодня я встретила подругу.
Меня это не интересует…
Нет так нет. Но обе машины придется сдавать в металлолом.
Знаешь, мне так бы хотелось купить автомобиль, - просительно говорит супруга.
Повидали бы свет…
Этот или тот? - спрашивает муж.
Вась, а твоя развалюха может ехать со скоростью 60 км в час?
Конечно, может!
А 70 км/ч?
Нет! В часе не бывает столько километров.
Если ваша жена хочет научиться водить автомобиль, самое главное - не стоять у нее на пути.
Мужик заходит в загородный бар, посетители которого явно не принадлежат к высшему обществу. Окинув взглядом публику, он спрашивает:
Ну, кто из вас здесь самый сильный?
Тут встает один качок с уголовной рожей, весь в татуировках, и отвечает:
Ну, я самый сильный. Ты что-то хотел сказать?
Извините, пожалуйста, вы не поможете мне докатить машину до ближайшей бензоколонки?
В автомастерской:
Скажите, можно что-нибудь сделать с этой машиной? - спрашивает заказчик.
Разумеется, - отвечает мастер.
Нужно только снять с неё передний и задний бамперы и вложить между ними новый автомобиль.
Автомобилист открывает глаза на больничной койке. Внимательно смотрит на своего соседа и с удивлением говорит:
Послушайте, а ведь мы с вами где-то уже встречались!
А как же, – признается сосед. – Поэтому мы оба здесь и находимся!
Едет мужик по Москве. Скорость выдерживает не более 60 км/ч, едет только на зеленый свет, соблюдает все правила. Останавливает его сотрудник ГИБДД. Документы проверил, номера сверил, все совпадает.
Проедем в отделение,- предлагает он водителю.
За что? - спрашивает водитель.
А что ты крадешься по Москве?- отвечает сотрудник ГИБДД.
Симпатичная девушка проезжает на красный свет. Автоинспектор несколько раз свистнул, она становилась.
Вы слышали, как я вам свистел? - строго спрашивает он.
Да, - отвечает она, - но сегодня вечером я занята.
Полицейский:
– А вы не запомнили номер грузовика, который ударил вас в бок?
Пострадавший автомобилист:
– Представьте себе, запомнил. Удивительное совпадение: первые две цифры номера – это мой возраст, а вторые две – возраст моей жены.
– Диего, я думаю, мы не будем подавать в суд на водителя грузовика...
Автоинспектор - водителю:
Почему вы угнали автомобиль?
Мне надо было успеть на поезд.
А вы не могли поехать на трамвае?
Мог, конечно. Но кто когда-нибудь угонял трамвай?
Милиционер остановил женщину и спрашивает:
Почему вы проехали на красный сигнал светофора?
Hу, понимаете, у меня красная помада, красная сумочка, красные сапоги, красное платье, красная машина. Hу, как я могу во всем этом ехать на зеленый?
Значительная часть ДТП происходит из-за того, что водитель недооценивает помеху справа. Особенно ту, которая рядом и не закрывает рот.
Почему вы превысили скорость?
Я хотел домчаться до дома раньше, чем начнет действовать водка.
Алло, ГАИ? Я тут ехал по трассе и двух хорьков задавил.
- Ну что ж поделаешь, перенесите их к обочине.
- А с их мотоциклами что делать?
Новый русский заходит в кондитерскую и говорит:
- У меня сегодня день рождения! Там, на улице, стоит мерс - надо его украсить. капот - взбитыми сливками, крышу - кремовыми розочками, багажник - цукатами!
- А если вас ГИБДД остановит?
- Ерунда! Дам разок лизнуть...
В неположенном месте припаркована «копейка». Подходит мент.
- Это ваша машина?
- Моя.
- Сто рублей.
- Прибавь еще полтинник и можешь забирать себе...
Экзамен в ГИБДД:
- Так, вождение вы не сдали!
- Так я же не успел с места тронуться!
- А как вы могли тронуться, если сели на заднее сиденье?
Инспектор ГИБДД останавливает машину, за рулем которой сидит собака, а на заднем сиденье - пассажир.
Инспектор:
- Вы с ума сошли!!! Посадить собаку за руль!!!
- При чем тут я,- оправдывается пассажир,- сам только недавно подсел по дороге.
Два приятеля, заядлые автомобилисты, встречаются в парке. Один как ни в чем не бывало говорит:
- Полезно для здоровья время от времени ноги размять!
Другой с ироничной улыбкой соглашается:
- Это точно! А за что у тебя права-то отобрали?
Гаишник-папа будит гаишника-сына в полседьмого утра и говорит: - Вставай, сынок, а то они уже полчаса бесплатно ездят...
Что такое: 90-60-90? - Проезд на машине по городу мимо поста ГАИ!!!
Гаишник останавливает шикарный красный БМВ-кабриолет, в котором сидит потрясающая блондинка.
- Ваши права, пожалуйста.
- А что это такое?
- Ну, это такой документик с фотографией, который люди обычно в бумажнике носят.
Она, покопавшись в бумажнике, находит права и отдает блюстителю порядка.
- Техпаспорт вашей машины.
- А что это такое?
- Ну, это такой документик на вашу машину, который обычно в бардачке возят.
Она, покопавшись в бардачке, протягивает ему что нужно. Он тут же звонит в участок, чтобы проверить машину и хозяйку. На том проводе, только узнав о чем речь, сразу советуют подойти к ней и снять штаны. Поколебавшись некоторое время, гаишник подходит к ней и снимает штаны.
- О, блин опять этот тест на алкоголь!!!
Священика останавливает гаишник:
- Святой отец, вы что-то пили?
- Только воду.
- А по-моему, от вас пахнет вином...
- Господи, ты опять это сделал!
Дыхните.
- Пожалуйста.
- Еще раз.
- Зачем?
- Очень запах нравится.
Сдает мужик экзамен в ГАИ. Мент спрашивает:
- Что это за знак - корова внутри треугольника?
. - Ну как какой? Это - скотина на дороге.
- Ну и где он устанавливается?
- Ну как где? Сто-двести метров от поста ГАИ.
Новая фишка сотрудников ГИБДД: чтобы радар показывал больше, они бегут навстречу подозрительному автомобилю как можно быстрее.
Гаишник приходит к своему начальнику и говорит:
- Разрешите доложить, товарищ капитан.
Тот открывает карман на рубашке, оттягивает его, говорит
- Докладывайте.
Гаишник останавливает машину и тщательно ее обследует.
- Эту развалину я бы даже не рискнул назвать автомобилем! - заключил он.
- Именно поэтому у меня и нет водительских прав.
Конец рабочего дня. Усталый гаишник тормозит машину: - Здравствуйте! Старший лейтенант Иванов. Предъявите, пожалуйста, ваши деньги!
Водитель нервно говорит гаишнику, который проверяет его документы:
- Только быстрее, пожалуйста, за мной гонятся ваши коллеги!
Если гаишник не желает брать ваших денег, улыбнитесь и громко передайте привет всем своим знакомым, которые смотрят передачу «Дорожный патруль».
«Какой же русский не любит быстрой езды»,-говорил гаишник, пересчитывая бабки.
Инспектор ГИБДД останавливает машину с грязным лобовым стеклом и говорит:
- Вы бы хоть стекло вытерли, ведь ничего не видно.
В ответ из машины:
- А зачем? Все равно очки дома забыл!
Останавливает сотрудник ГАИ машину за нарушение скоростного режима и спрашивает водителя: - Не желаете ли приобрести акции ООО ГАИ?
Гаишник:
- Вы почему остановились в неположенном месте?
- Да вот колесо спустило...
- Ну-ка... Да, действительно спустило... Так оно же только снизу спустило...
Сотрудник ГИБДД стоит на дороге. Останавливает водителя, думает, что сейчас с него сорвет копейку...
- Ручной тормоз?
- В порядке!
- Аптечка в салоне?
- Имеется!
- Ремень безопасности?
- Пристегнут!
- Ну, тогда дай хоть закурить...
К проходящему по улице гаишнику подбегают два запыхавшихся мальчика:
- Инспектор, инспектор! Вон там за углом! Скорее!
- Что случилось?
- Там... наш учитель...
- Авария? Несчастный случай?
- Нет, он неправильно машину припарковал!
Гаишники совсем обнаглели, придираются страшно. Вот один меня сегодня останавливает и спрашивает:
- А почему вы без машины?
Откройте капот. Все на месте? И ничего запрещенного? С вас штраф за издевательство над сотрудником ГАИ.
Столкнулись на перекрёстке два "Запорожца". Кто виноват - не знают. Вызвали ГИБДД, те приехали, посмотрели, что делать, тоже не знают. Стали связываться с начальством:
- Первый, первый, здесь у нас ТАКОЕ творится!
- Сто четвёртый, у вас что, ДТП?
- Первый, первый, у нас не ДТП, а вообще Х.З.ЧТ.!
Инспектор ГИБДД останавливает машину.
- Гражданин водитель, вы пьяны!
- Да я капли в рот не брал!
- А ну дыхните - никакой реакции.
- Странное дело, неужели испортилась?
Инспектор дует сам. Довольный:
- Да нет, работает.
Останавливает гибэдэдэшник 600-й "мерс". Оттуда вываливается трое громил. Инспектор потирает руки.
- Ну, где ваши бумажки?
- Всё в порядке, командир: вот права, доверенность, техпаспорт.
- Хорошо, проверим на угон.
- Не суетись, начальник, вот свеженькая справка из главного управления: в угоне не состоит.
- А что в бардачке... Ствол?!
- Спокойно, командир: вот свидетельство о регистрации, вот разрешение на ношение.
- Откройте-ка багажник. Что это?! У вас труп!
- Да не волнуйся, начальник. Вот свидетельство о смерти, вот справка из морга, видишь, свеженькие печати.
- А почему у него руки связаны?!
- Вот, читай: нотариально заверенная последняя воля усопшего!
Новогодняя ночь. На посту ГИБДД изрядно подвыпивший гаишник останавливает грузовую машину:
- Я вас седьмой раз останавливаю и спрашиваю, что у вас сыплется из кузова?
- А я седьмой раз отвечаю: зима-гололёд-посыпаю.
Выиграл гибддшник в карты одну тысячу долларов США. У него спрашивают:
- Что будешь с ними делать, как истратишь?
Задумался гаишник и вдруг повеселел и радостно говорит:
- Куплю себе перекресток на шоссе, и буду там работать один!
Автоинспектор останавливает машину:
- Вы ехали со скоростью 120 км/ч, а разрешено только 60.
- Так нас же двое!
Идет ГИБДДешник по трассе, видит, на обочине стоит машина, синхронно покачивается на рессорах, из салона доносятся понятные стоны. Подходит, стучит в окошко. Из окошка выглядывает мужская рожа.
- В чем дело, начальник?
- Молодой человек, чем это вы здесь занимаетесь?
- Как так, чем? Любовью!
- В неположенном месте - штраф 500 рублей!
Из окошка выглядывает женское лицо:
- За что? Мы же ничего плохого не сделали!
- ТАК ВАС ДВОЕ? Тогда тысяча!
В дождь по шоссе едет "запорожец" и виляет из стороны в сторону. ГАИшник останивливает водилу.
- Водитель, вы пьяны?
- Нет!
- А почему машина виляет по шоссе?
- Дело в том, что вчера мне подарили дворники от "КАМАЗа" ...
Чем похожи работники ГАИ и китайцы?
1. И тех и других очень много.
2. И те и другие питаются с помощью палочек.
Правила езды на КАМАЗе.
Подъезжая к перекрестку посмотри направо, налево, если нет другого КАМАЗа езжай дальше.
Ты слышал, Серега в Питере пьяный в аварию попал! Врезался в лошадь с мужиком! "Мерседес" - всмятку, а сам в больнице.
- А что с мужиком и лошадью?
- Да ни чего! Они ведь бронзовые.
Едет мужик с большим превышением скорости, его тормозит ГАИшник.
- Гражданин, куда ж вы так спешите?
- Да, вот, с друзьями Новый Год праздновал, задержался.
- Так сейчас уже май!
- Вот поэтому и спешу!
Дом. Ночь. Спят ГАИшник с женой. Вдруг ГАИшник во сне начинает метаться по кровати и кричать: - "Серега! Фура! Тормози ее! Серега, тормози фуру! Серега!!!....
Жена просыпается, поворачивается, нежно гладит его по голове:
- Вась! Вась, успокойся - она пустая...
Лето. Пятница. Вторая половина дня. Дедушка-пенсионер заводит свой старенький "Запорожец", грузит туда сумки, корзинки, кота, бабку и выезжает на дачу. На трассе его тормозит ГАИшник:
- Ваши документы!
- Пожалуйста, сынок...
- Талон техосмотра покажите!
- На, сынок...
- Где огнетушитель!?
- Да вот он...
- Где аптечка!?
- Вот сынок. Все на месте. Сынок отпусти меня, а то бабке сейчас от жары плохо будет... Я же ничего не нарушил
- Где квитанции об уплате дорожного налога!?
- Да вот они, сынок. Ну отпусти пожалуйста. Не терзай старика...
- Сейчас на угон проверим ваш "Запорожец"
- Ну сынок....
В это время из-за поворота на дикой скорости, визжа резиной, по встречной полосе вылетает огромный тонированный джип... ГАИшник свистит, что есть духа, машет палкой. Джип с визгом, чертя резиной по асфальту тормозит метров через сто. Потом с пробуксовкой задним ходом подлетает к ГАИшнику. Опускается стекло и оттуда харя 7х8 рявкает: - "Че за бардак в натуре! Кто тут свистел нна...!?" ГАИшник от неожиданности чуть не проглатывает свисток. Дед тихонько толкает ГАИшника:
-Слышь! Отдай документы, а то сейчас скажу ему, кто свистел...
Устроился Заяц ГАИшником работать. И пошли у него дела в гору!... Машину купил, квартиру купил... Волку завидно стало. Встречает он как-то Зайца и грит: - "Блин, Заяц! Ты как ГАИшником стал - так все у тебя ништяк! А я блин, последний кусок хлеба доедаю... Дай мне жезл с фуражкой хотя бы на денек - подработать хоть детям на молоко..." Ну Заяц ему: - " Мне для друга не жалко. Бери - работай. Мож немножко на жизнь наживешь..." Взял Волк жезл, одел фуражку, и стоит на тропинке, а Заяц рядом - смотрит. По тропинке идет Осел. Волк его - рраз, к обочине! Ваши документы! Ну Волк на документы смотрит - все нормально. Нарушить Осел - тоже вроде ничего не нарушил... Короче - не к чему придраться. Подходит к Зайцу: - "Косой, че делать-то? Придется отпустить!" Заяц ему: - "Учись салага!" Подходит к ослу: - "Осел, а ты к какой категории относишься, к легковой или к гузовой?" Осел думает: - "Скажу, что к грузовой - сейчас чем-нибудь нагрузят." и отвечает - "Да вроде как к легковой отношусь.." Заяц нагибается, заглядывает под низ: "Так! А почему кардан от самосвала?..."
В 3000 году археологи, при раскопках наткнулись на полосатый жезл. Никто не смог определить, что это такое. Пересмотели гору литературы, перелистали кучу справочников - нигде не встречается описания ничего похожего. Приходят они с этим жезлом к одному старому профессору, с тем, чтобы узнать все-таки, что это такое. Тот долго изучает находку и наконец говорит:
- Судя по известным мне описаниям, с помощью этой палки добывали себе корм Ментавры из племени Гаи...
За злостное нарушение ПДД полиция Голландии лишила водителя трав.
Блондинку останавливает гаишник и говорит: - Вы нарушили правила дорожного движения! - Знаете, моя машина еще новая и не знает всех правил дорожного движения!
Правило пересечения перекрёстков для БЕЛАЗов: - Посмотреть, нет ли другого БЕЛАЗа, и продолжать движение.
Есть мнение, дороги в России надо круглогодично охлаждать и покрывать льдом. Тогда наши граждане будут соблюдать правила.
Шокирующие кадры с места событий: трезвый священник на “Жигулях” не нарушил правила дорожного движения и никого не сбил!
Первое - хотя и неписанное - Правило Дорожного Движения заключается в том, что большинство участников дорожного движения не следует Правилам Дорожного Движения.
Водители маршруток объявили голодовку. Они требуют отмены правил дорожного движения.
Я не нарушал правил дорожного движения! В России нет дорог!
В России дорожные правила не для того, чтобы организовать движение, а для того, чтобы в случае аварии установить виновного.
Какое правило необходимо соблюдать для профилактики кариеса, спида и ДТП? - Используйте только качественную резину!
Милый, я нарушила правила и проехала на красный свет на переезде и меня оштрафовали… - Умница моя, с кем не бывает. Спасибо, что поезд не подрезала!
Выдержка из правил дорожного движения: - Там, где положено пешеходам переходить дорогу, нарисована на дороге „зебра“, а там где не положено - висят венки…
Когда мужчина нарушает правила дорожного движения, то окружающие считают, что он либо наглец, либо крут. - Когда женщина - то дурой без мозгов!
Водители маршруток, аккуратные, уважающие правила, существуют. - Но попадаются, когда куда-нибудь опаздываешь!
С точки зрения ГАИшника люди делятся на две категории. - На тех, которые нарушают правила, и тех, которые хотят его ограбить.
Полицейский остановил машину, нарушившую правила. - С вас штраф, - строго говорит полицейский, - вы нарушили. - Сынок, но ведь я же твоя мать, а ты штраф… - Ты должна гордиться тем, что твой сын честно выполняет свой долг мама!
Водители маршрутных такси объявили голодовку. - Главное их требование - отменить правила дорожного движения.
Платите штраф, гражданка, вы нарушили правила дорожного движения, - говорит милиционер женщине-водителю. - Извините, товарищ милиционер, но моя машина новая и всех правил еще не знает.
Блондинка рассказывает подруге: - Нарушила правила, сижу в машине ГАИ, инспектор молчит, и я молчу. Тут он спрашивает: - Что ты мне ничего не предлагаешь?. Я ему: - Выходи за меня!. - Он поржал и отпустил.
Противостояние водителей транспортных средств и сотрудников ГИБДД существовало всегда. В различных ситуациях каждая сторона всегда пытается доказать свою правоту, но с гаишниками спорить бесполезно, ведь они - власть и закон чаще всего на их строне. Зато после встречи с ними, потеряв определенную сумму денежных средств, мы как ни в чем не бывало продолжаем свой путь и травим веселые анекдоты про ГАИ, чтобы поднять незначительно испортившееся настроение.
Стоят два гаишника на трассе, деньги собирают. Останавливают машину и спрашивают:
- Здесь разберемся, или в отделение поедем? Мужики, естественно, разбираются на месте, платят и едут дальше. Hу вот, останавливают они тут КАМАЗ. И опять:
- Здесь разберемся, или в отделении?
- Здесь, конечно. Вылез мужик, вломил от души и уехал. Через некоторое время гаишники в кустах приходят в себя.
- Ты хоть номера его запомнил?
- Запомнил: 56 56
- А буквы какие?
- Да какие на сапогах БУКВЫ???
Грузина на машине останавливает ГАИшник.
- Права.
- Вот дарагой, пжалста...
- Выйдите, надо осмотреть салон.
- Hет проблэм дарагой, пжалста...
- Откройте багажник.
- Слушай дарагой, я даю тэбе 10 тысяч и мы нэ будэм откиривать багажнык.
- Откройте багажник!
- Дарагой, 50 тысяч?
- Багажник!!!
- 200 тысяч!? ГАИшник видит что дело пахнет кровью - за пистолет.
- Открывай!!!
- Слушай дарагой, я тэбе 200 тысяч предлагал? И ты отказался? Вот тэбе багажник, пжалста... А там пусто. Запаска, трос... ГАИшник в изумлении:
- Так чего же ты выеживался?
- Эээ дарагой, это я с тобой в "Поле Чудэс" играл!
Гаишник на посту совершенно пьяный в сосиську. Останавливает одного водителя:
- Почему вас за рулем двое?
- Я же не спрашиваю, что вы мою машину окружили...
Идет экзамен в ГАИ
- Что обозначает тpеугольный знак, внутpи котоpого находится изобpажение коpовы?
- Доpогу пеpеходить скотина.
- А где он ставится?
- За сто - двести метpов от поста ГАI.
Мчавшаяся с большой скоростью машина остановлена ГИБДДшником. За рулем сидит молодая девушка.
- Почему вы превышаете скорость? - сердито спрашивает страж порядка.
- Товарищ офицер, - защебетала водительница, - я очень плохо управляю машиной, поэтому и тороплюсь домой, чтобы никого не задавить.
ГАИшник останавливает гpузовик. Водитель пьян в гpязь. А изо pта не пахнет. И пpобиpочка тоже ницего не показывает.
- Слушай, - говоpит мент. - Я тебя отпущу, только ты pасскажи, как это так?
- А ты никому не pасскажешь?
- Hе pасскажу.
- А я клизму ставлю!
- Класс! Только ты тоже никому не pассказывай, а то нас зады нюхать заставят.
Из мегафона машины ГИБДД:
- Водитель трамвая, немедленно сверните к обочине и остановитесь!
Тоpмознули гаишники мужика - плати штpаф.
- "Ok", - гpит мужик, только отгадай загадку. Отгадаешь - заплачу, не отгадаешь - уеду.
- Почему 2 + 2 = 4 и 2 х 2 = 4, а вот 3 + 3 = 6, а 3 х 3 = 9... Один мент думал, думал - отпустил. Дpугой подходит - "Чего ж ты, дуpак, в высшую математику лезешь! Тебя как учили? - Отнимай и дели!
Едет значит, авто с пассажиpами. Вдpуг водила и говоpит всем - "Пpистегните pемни, за тем повоpотом гаишник любит стоять. " И точно, за повоpотом их сpазу палочкой: к обочине! Заглядывает гаишник в салон и с отвpащением так говоpит: "За 10 тысяч удавиться уже готовы! "
Hесся значит один мой знакомый (З) со скоpость 110 км/ч. Hу и естественно напаpывается на гаишника (Г). (Г) С какой же скоpостью Вы гpажданин ехали? (З) 90. (Г) Ага. Миль.
Гаишник тормозит роскошный "мерин". За рулем молоденькая девчушка. Ну. думает, сейчас поживлюсь:
- Тэк-с, а где у нас аптечка?
Девчушка берет мобильник, набирает номер, говорит:
- Але, Нурик, это я. Где у меня в машине аптечка? Слушает - показывает.
- Тэк-с, а где у нас огнетушитель?
Девчушка снова берет мобильник, набирает номер, говорит:
- Але, Нурик, это опять я. Где у меня в машине огнетушитель? Слушает - показывает.
- Тэк-с, а где у нас знак аварийной остановки?
Девчушка опять набирает номер, мент отбирает у нее мобильник: "Щас сам разберусь с твоим Нуриком!"
-Але, Нурик, это инспектор... Слышь че у тебя девка-то такая тупая?! Да еще не пристегнутая ездит. Бабки ты платить будешь?..
Из трубки слышится ответ:
- Ну, кому, положим, Нурик, а кому - господин Президент Нурсултан Назарбаев...
Инспектор ГАИ не смог смотреть формулу - 1. От такого превышения скорости его от жадности схватил инфаркт.
ГИБДДшник листает документы провинившегося водителя. Водитель:
- Командир, отпусти!
ГИБДДшник (перелистывая страницы):
- Не положено.
- Как так?! А на восьмой странице!
- А, да, положено. Свободен.
Поломался у мужчины Запорожец по пути в родной город. Он выходит на обочину, голосует, а народ все как-то мимо проезжает. Огорчился он уж было совсем, а тут останавливается шестисотый мерс, и из него такой простой мужик выходит, пальцы нормально стоят и говорит мол: "Цепляй свою тачку, подброшу. Только если сильно быстро поеду - посигналь фарами." Вот едут они тихо - мирно 70-80 км/ч и тут BMW пятёрка обходит их. Ну мужчина в мерсе огорчился что его какая-то бмв обгоняет и прижал педальку к полу... 100,150,170... а дело на подходе к городу и вот на посту ГАИ лейтенант видит что радар зашкаливает и говорит сержанту: "Выйди, притормози орлов". Сржант вышел. Кавалькада пролетает мимо. Лейтенант видит что сержант стоит и просто смотрит им вслед. Выходит лейтенант и спрашивает:
- Сержант, в чем дело? Чего ты их не остановил?
А сержант:
- Первый раз такое вижу... Летит Бемс, скорость за 150, за ним Мерс А СЗАДИ ЗАПОР СИГНАЛИТ ЧТОБ ЕГО ПРОПУСТИЛИ!!!
Вчера ночью автомобиль прокурора врезался в здание городской библиотеки.
ГИБДД установила, что на момент аварии здание библиотеки пересекало двойную сплошную.
90-60-90 – это водитель проезжает пост ГАИ.
Москва, Рублевское шоссе, гаишник останавливает Бентли, превышение скорости трехкратное. Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло.
Гаишник под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы.
Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее в нагрудный карман.
- Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
Из окна появляется следующая купюра того же достоинства.
- И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж.
Снова пятитысячная. Гай вглядывается в номер машины:
- Я здесь работаю по вторникам и четвергам с 8.00 до 15:00, я Ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно...
Снова купюра в пять тысяч.
- Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т.п.
Снова рука с купюрой.
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит:
- Стихи!!!
В джип сзади въезжает черная волга. Из джипака вылазит здоровенный детина с монтировкой и начинает со всей дури лупить по волге... разбивает переднее стекло, а там сидит полковник ГИБДД.
Пауза...
- Ой, товарищ полковник, а я все стучу, стучу... а никто не выходит... вот, думаю, кому деньги-то отдать…
Останавливает грузин-автоинспектор грузина-водителя и спрашивает:
- Права есть?
- Есть!
- Техосмотр есть?
- Есть!
- Аптечка есть?
- Есть!
- Огнетушитель есть?
- Канэчна есть!
- А магнитола есть?
- Есть!
- Тогда включай.
Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины и кричит:
- Что смотришь? Не видишь, тэбэ танцую?! Дэнги давай!!!
Решил гаишник застукать дома жену с любовником. Прибегает домой, сразу под кровать:
- Вот, блин, НЕТУ!
Смотрит за штору:
- Вот, блин, НЕТУ!
Открывает шкаф, а оттуда стодолларовая купюра:
- Вот, блин, и тут НЕТУ!
Женщина приходит в ГАИ, и требует, чтобы ей выдали розовые номера на машину. Ей отвечают, что таких не бывает. Она все равно продолжает уговаривать, объясняет:
- Я лесбиянка, хочу ездить с розовыми номерами.
В ответ опять:
- Ну не бывает таких номеров.
А она говорит:
- Дааа, нет розовых... а голубые уже все раздали.
Гаишник останавливает машину дачника:
- Так, штраф – 50 рублей!
- А 100 рублей не разменяете?
- А зачем менять? Обратно же здесь поедешь!
Гаишник тормозит машину за превышение скорости и говорит:
- Здесь максимальная скорость 40 км/ч, а Вы ехали 80 км/ч. Куда так торопитесь?
- Да вот, Вам деньги вез…
Останавливает инспектор ГИБДД машину. Водитель возмущенно:
- Но я же ничего не нарушил!
- А моя семья не может ждать, пока Вы что-нибудь нарушите.
Сотрудник ГАИ стоит на дороге. Останавливает водителя, думает, что сейчас я с него сорву деньжат...
- Ручной тормоз?
- В порядке!
- Аптечка в салоне?
- Имеется!
- Ремень безопасности?
- Пристегнут!
- Ну, тогда дай хоть закурить...
Мужика останавливают ГИБДД-шники и находят в багажнике 10 кинжалов. Мужик кричит, что он жонглер, что этими кинжалами жонглирует. Они требуют доказать это.
Мужик начинает жонглировать. Мимо едет автомобиль, его водитель говорит жене:
- Слава богу, что я пить бросил!!! Смотри, какой они тест выдумали...