День добрый. Для начала напишу о себе как сказано в инструкции. 25 лет, детей нет, мужа(парня) тоже нет Данная ситуация происходит постоянно. Но обострилась она с того момента когда я снова стала плотно взаимодействовать с районным финансовым отделом. Про родителей: отец-алкоголик и ему это нравится (уже лет 30); мама любит отца, но живёт у своей мамы.
Я живу с отцом, присматривая за домом. Моё мнение: нельзя себя любить больше своих детей. Мама сбежала, а я осталась "рыть траншеи" в полном одиночестве и под "постоянным обстрелом залповых орудий". Моя ситуация: Я живу в маленьком городке. Он мне нравится, но не люди в нём. Бывают и хорошие, но в большинстве своём они прогнили. И я чувствую порою как сама гнию вместе с ними. Мне пришлось вернуться сюда из областного города чтобы ухаживать за бабушкой (она сломала ногу). Теперь с ней всё в порядке. Я долго не могла найти работу. Но теперь нашла. С бывшим начальником, о котором я не могу ничего плохого сказать. Особенно если сравнивать его с другими начальниками нашего городка. Работа по образованию, правда з/пл маленькая, т.к. организация новая. Проблема в том, что наша организация муниципальная и государственная. Поэтому мне приходится работать с сотрудниками рай.фин.отдела(РАЙФО). Более того, пока у нас идёт ремонт моё рабочее место находится именно в РАЙФО. Там почти половина сотрудников- лжецы(любят приврать и перевирать) и все 100% сплетники. Я таким не увлекаюсь не смотря на то, что женская натура любит "косточки помыть". И буквально сегодня я передавая слова корректно сказала: "...по пожеланию О.Б. мне нужно было подождать вашего решения". Казалось бы в чём тут подвох?..Но, через 2 минуты пришла О.Б.(начальница РАЙФО) и одна из тех кому я это говорила и сказала слово "желание" в контексте "мол это ей только и надо". Я не могла сказать "приказ", т.к. она не может нам приказывать. но и "просьбой" это не назовёшь. И вот сижу я, а они вдвоём стоят передо мною и орут. Причём одновременно, не слушая друг друга. Работая в областном городе я научилась сдерживать свои порывы гнева, не отвечая людям "той же монетой", т.к. это не рационально и энергозатратно (простите за формулировку, я- экономист и бухгалтер). Я сидела и смотрела на их истерики. Я смогла себя сдержать даже когда О.Б. приняла это как личную обиду. После того как она наоралась на меня вдоволь, она стала дальше обсуждать со мной дела как адекватный человек (коим не была пару секунд назад). Я поддерживала разговор как будто ничего не слышала. Наряду с тем для меня это выглядело как обезьянки в зоопарке. Ощущение было таким же. Только это были очень злые обезьянки. При чём одна из них не скрывала своей радости, пока О.Б. меня отчитывала. За те 2 с небольшим месяца что я здесь работаю это уже второй раз. Первый был без О.Б. Я думаю это была их месть. Выглядела её улыбка как у победителя. Именно поэтому у меня возникло желание восстановить свою справедливость. Я не переношу людей, которые искажают суть моих слов или сами слова (у меня так мама любит делать). Желаю справедливости. На работе я сидеть не смогла. Ушла "от греха подальше". Благо сейчас могу себе это позволить. Для себя решила и сказала об этом своему начальнику, что подобного терпеть не буду. И что теперь я к ним буду ходить с видео камерой в мобильном, снимать каждое слово дабы они потом не говорили мне их любимую фразу "мы такого не говорили" и для того чтобы не искажали моих слов. Я не могу терпеть хамства подобного этому, т.к. из-за таких людей гос.сектор считается "ущербным". Полагаю, они наносят вред авторитету и имиджу нашего государстве. Это мало того что не красиво, так ещё и не профессионально. А ведь они не маленькие девочки... я бы очень хотела научится себя контролировать не только внешне, но и внутренне. Ведь держа всё в себе я физически себя плохо чувствую (руки трясутся, сердце болит да и вообще всё тело потом как "палками побито"). Прошу, дайте мне дельный совет как не принимать всё близко к сердцу. А то я так совсем стану озлобленной и негативной.
Ответ психолога:
Здравствуйте, Екатерина!
Из Вашего вопроса мне хочется выделить для себя несколько выводов, которые, на мой взгляд, напрямую влияют на Ваши реакции в этих непростых отношениях, И дело не только в том, что работники финорганов госсектора позволяют себе вести с людьми подобным образом. Дело еще и в том, на мой взгляд, что подобная их реакция возможна именно потому, что Вы это позволяете. Не подумайте, что я за то, чтобы на хамство и несдержанность отвечать той же монетой! Нет! Но для того, чтобы прервать хамов и наглецов иногда достаточно очень спокойно и жестко сказать о том, что Вы не давали права так с собой разговаривать или ничем не спровоцировали подобную реакцию лично! Оборвать хама на «высокой» ноте – это умение, которым обладают люди уверенные в себе, чувствующие за собой правоту, и, главное, способные постоять за себя!
Теперь о том, почему я считаю, что Вы, в том числе, провоцируете подобное поведение со стороны этих «служителей народа». Из Вашего письма заметно, что, по натуре, Вы человек с высокой степенью ответственности и душевностью. Однако, иногда, как например в случаях приезда в город для того, чтобы ухаживать за бабушкой, или решением остаться в доме с отцом-пьяницей, Ваша «душевность» и «ответственность» сыграла с Вами «злую шутку»! Мне кажется, что приняв ответственность, от которой отказались более старшие Ваши родственники – и отец и мать, Вы, тем самым, несмотря на логичность ситуации (бабушка и отец – это родня, ухаживать за которой в случае необходимости, святая обязанность родственников), тяготитесь этой ответственностью! Я не могу осуждать Вас! Ни в коем случае и не пытаюсь этого сделать! Просто хочу сказать, что это двойственное отношение к самой себе в этом вопросе и есть тот «неявный» маркер для таких, как служащие Вашего городского финотдела, чтобы позволить себе «спускать на Вас всех собак»!
Мне кажется, что для того чтобы приобрести большую стойкость в противостоянии между Вами и таким проявлением хамства, Вам необходимо пересмотреть свое отношение к себе и своим решениям, которые привели Вас обратно в этот городок! Если Вы сможете научиться достаточно высоко ценить свой выбор, свои действия как человека, то Вы никому не позволите так поступать и действовать с собой! Когда человек уверен в том, что он делает, когда он делает это, согласуя это со своими душевными и моральными ценностями, то у него всегда найдется ресурс отстаивать эти ценности перед кем бы то ни было! Только когда Вы научитесь уважать себя, Вы сможете достойно защитить себя от проявления неуважения другими! Тогда простые слова, типа «Кто Вам дал право так со мной говорить!», или «Я не позволю Вам так себя вести со мной! Мне не нравится Ваш тон для разговора!» дадутся Вам легко и непринужденно, и будут звучать весомо! Они смогут стать тем «ушатом холодной воды», который пресечет такое поведение со стороны хама и невежды! Люди ограниченные и неуверенные в себе, но наделенные, пусть даже небольшой, властью, постоянно пытаются доказать себе свою значимость таким способом, пользуясь своим положением! Однако, именно благодаря тому, что они не уверены в себе при отсутствии этой даже небольшой власти, когда они встречают достойный отпор уверенных в себе людей, они пасуют, «хереют», замолкают и ходят прочь искать других «слабых» личностей, чтобы в очередной раз получить так необходимое им подтверждение «своей значимости»! Именно поэтому, как это ни странно, таких людей больше всего на госслужбе! Подумайте сами, ведь не эта маленькая зарплата держит их на таких местах! Нет! Желание утвердиться за чужой счет, доказать самому себе свою значимость – вот истинный смысл «удержания» на таких должностях!
Мы с Вами еще не скоро дождемся, когда достойный уровень оплаты такого труда привлечет на эти места профессионалов с высокими моральными принципами! А посему, необходимо работать над уверенностью в себе, над собственной перспективой развития и формировании у себя стойкости и несгибаемости перед такими ситуациями!
Кстати, и Ваш способ – запись на мобильный телефон «способов коммуникации» госслужащих – тоже действенный способ «охладить» пыл зарвавшегося хама! Никому из них не нравится, что кто-то более значимый для них (начальник более высокого уровня!) может увидеть их в столь неприглядном виде!
Так что, желаю Вам, Екатерина, выйти победительницей из этой «не объявленной» войны служителей народа с самим народом! Работайте над собой, воспитывайте свою уверенность в себе! У вас все получится!
Учитывайте эмоции других людей. Некоторые люди в определенных ситуациях (например, в плохие дни) ведут себя агрессивно или неподобающим образом. В таких случаях их враждебность направлена на любого встречного и не имеет ничего общего с вами.
- Возможно, у человека был плохой день.
- Быть может, у него состоялся неприятный разговор перед встречей с вами.
- Возможно, ему напомнили о неприятной ситуации.
- Быть может, он не способен совладать со своими негативными чувствами и эмоциями.
Учитывайте неуверенность людей. Могут ли они в некотором роде бояться вас? Если да, не чувствуют ли они себя плохо из-за того, что вы самодостаточный человек? Подумайте о том, как вы можете помочь таким людям повысить их уверенность в себе.
- Делайте комплименты таким людям (если это возможно) или спросите их, не хотят ли они поговорить о чем-нибудь с вами.
Учитывайте способность другого человека контролировать свои эмоции. Возможно, он плохо справляется со своими эмоциями. Некоторые люди не умеют эффективно общаться или выражать и управлять своими эмоциями. Помните об этом, чтобы быть терпеливым и лучше понимать других людей.
- Возможно, человек реагирует на определенную ситуацию чересчур эмоционально, потому что не умеет справляться с ней по-другому. В этом случае проявите терпение и понимание.
Учитывайте опыт другого человека. Некоторые люди не имеют или имеют немного другие социальные навыки и нормы. Иногда человек может вести себя нетактично или даже по-хамски, хотя на самом деле не имеет в виду ничего такого. Другие люди действуют определенным образом и не понимают, как их поведение сказывается на окружающих. Такое поведение никоим образом не связано лично с вами.
- Например, человек другой культуры, в которой приветствуется большая закрытость, может показаться вам холодным или отстраненным.
- Люди с расстройствами, такие как аутисты, не распознают некоторые социальные сигналы или речевые интонации. Они могут показаться бесчувственными или грубыми, хотя на самом деле не являются таковыми.
- Некоторые люди просто не понимают, что их шутки могут задеть окружающих.
Научитесь различать конструктивную и неконструктивную критику. Конструктивная критика призвана помочь вам. Это не критика вашего характера или достоинства. Конструктивная критика указывает на то, что нужно улучшить или исправить. Кроме того, конструктивная критика предлагает меры по улучшению или исправлению чего-либо. С другой стороны, неконструктивная критика - это просто негативное замечание.
- Неконструктивная критика: «Статья написана небрежно и в ней мало ссылок. Во второй части не хватает материала».
- Конструктивная критика: «Ваша статья мне понравилась. Единственное «но» - добавьте несколько ссылок и расширьте вторую часть».
- Абсолютно неконструктивная критика: «Это очень плохая статья».
- Неконструктивная критика может только навредить. Задумайтесь о способностях критика управлять своими эмоциями и взаимодействовать с другими людьми.
Задавайте вопросы, если кто-то критикует вас. Услышав неконструктивную критику в свой адрес, спросите человека, что он имеет в виду. Так вы покажете человеку, что вы цените его мнение, и тактично подведете его к конструктивной критике.
- Например, если ваш начальник говорит: «Это очень плохая статья», вы можете спросить его: «Что именно вам не нравится в этой статье? Давайте поработаем вместе над ее улучшением».
Ваша самооценка основательно занижена из-за безосновательных заявлений окружающих? Вам трудно общаться из-за того, что в каждом сказанном кем-то слове вы подозреваете оскорбительный выпад против вас? Попробуйте изменить свое отношение к поведению окружающих, и перестать воспринимать их высказывания как личное оскорбление. Как не принимать все близко к сердцу? Об этом мы сегодня и поговорим.
Как научиться не принимать все близко к сердцу
Рассмотрим несколько возможных вариантов:
- Никогда не делайте поспешных выводов. Не всегда разговоры окружающих людей, даже если они ведутся вблизи от вас, можно относить на свой счет. Но даже если кто-то мимоходом позволил себе резкое замечание – это вовсе не означает, что вас хотели обидеть. Может, это была не совсем уместная шутка или у кого-то было плохое настроение – примите это за случайность, которая к вам не имеет никакого отношения, и не делайте каких-либо выводов.
- Сосредоточьте свое внимание на человеке, вызвавшем вашу негативную реакцию, вместо того чтобы носить в себе чувство обиды, непрерывно думать о происшедшем и переживать по этому поводу. Попробуйте оценить суть этого человека и его действия со своей точки зрения – и вам наверняка удастся найти его слабые стороны. А что если его выпад против вас – элементарное проявление слабости и неуверенности в себе, и его стоит пожалеть, вместо того чтобы мучиться от обиды. Вполне возможно, что он неуважительно относится абсолютно ко всем, и причиной этому является просто его дурной характер. Такие люди встречаются довольно часто.
- Представьте себе его слабые стороны. Почему он допускает подобные выходки – может, он почувствовал, насколько вы сильнее (или умнее) его, и решил уязвить вас как можно больнее – ведь в нем заговорила элементарная зависть к вашим достоинствам, внутренним или внешним! От этих мыслей вам обязательно станет легче.
- Человек, обидевший вас, явно страдает отсутствием воспитания – он не способен управлять своими эмоциями, как всякий нормальный взрослый человек. Проявите в таком случае терпение и сочувствие – этот человек явно в чем-то обделен и заслуживает сострадания.
- Вы не нуждаетесь в чьем-либо одобрении или сочувствии. Вы вполне контролируете свое поведение, находясь в обществе, и точно знаете, ничего предосудительного или смешного не совершили. Почему же вы позволяете себе принимать чье-то раздражение близко к сердцу? Ведь, скорее всего, ваш обидчик просто элементарно пытается перенести на вас недовольство собой, сам того не осознавая.
- Отвечайте ему, он должен знать, что вам неприятно его поведение, ведь, похоже, он не страдает особой чувствительностью, и свое агрессивное поведение воспринимает как норму. Начинайте предложения с местоимения «Я». Если ваш визави не реагирует и продолжает вести себя неправильно по отношению к вам, выразите ему свое недовольство, чтобы прекратить разговор и выяснить окончательно причины его неадекватного поведения.
- Не принимайте всерьез комплименты. Комплимент, как и негатив, прозвучавший по отношению к вам – это мнение людей, поддержавших или попытавшихся обидеть вас. Вы должны сами оценивать свои действия и помнить, что только вам судить о ваших достоинствах и недостатках. Ни отрицательное, ни положительное мнение окружающих о вас не должно служить поводом для завышенной или заниженной самооценки.
- Не поддавайтесь влиянию плохого настроения и не переносите его на окружающих – у людей может сложиться о вас неправильное мнение.
- Ваша откровенная отрицательная реакция на шутки может отпугнуть от вас людей. Не принимайте шутки близко к сердцу, если не хотите, чтобы окружающие вас избегали. Зная о вашей обидчивости и возможности неадекватной реакции с вашей стороны на вполне безобидные шутки, люди могут избегать общения с вами, боясь быть неправильно понятыми.
- Попытайтесь оценить, насколько объективны критические замечания, прозвучавшие в ваш адрес – возможно, что критика пойдет вам на пользу, способствуя улучшению вашего характера и делая устойчивее к различным житейским обстоятельствам.
- Ваша искренность в общении с оппонентами поможет избежать дальнейшего усугубления ситуации. Критические замечания и покровительственный тон – не лучший способ разрядить обстановку и снять агрессию в ваш адрес. Доброжелательное отношение к собеседнику часто дает возможность мирно разрешить конфликтную ситуацию и выйти из нее победителем.
- Оценивайте свои действия, вызвавшие негатив, направленный против вас. Возможно, где-то вы повели себя неправильно, что повело за собой обострение отношений.
В заключение
Основная же идея этой статьи – вызвать понимание того, что плохое отношение к вам со стороны оппонентов вовсе не означает, что вы сделали какую-то ошибку. Однако следует проанализировать свои действия в конкретных обстоятельствах и дать им соответствующую оценку.
Нередко депрессия, гиперчувствительность или посттравматический стресс приводят к тому, что человек становится осторожным и недоверчивым по отношению к окружающим. Мы можем реагировать посредством долгого анализа, размышлений о том, что говорят другие люди. Иногда чужие высказывания могут привести даже к сильной тревоге или депрессии. Даже простая и непродолжительная беседа с определенным человеком может привести в состояние потери гармонии. Как не принимать все близко к сердцу? Как можно сделать свой «внутренний радиоприемник» менее чувствительным и уменьшить ненужные страдания? Давайте рассмотрим несколько методов.
Перестаньте отдавать свою энергию просто так
Обычно такая отдача происходит, когда мы позволяем другим людям влиять на наше настроение. И чем больше мы позволяем им расстраивать нас, тем больше сил теряем.
В детстве у нас было очень мало сил, все мы зависели от тех, кто заботился о нас. И если эти люди злоупотребляли своей властью, мы можем даже будучи взрослыми на глубинном уровне быть убежденными в своей беспомощности. Однако со временем действительно все меняется, и теперь мы не должны мириться ни с плохим обращением, ни с отдачей своей энергии тем, кто привык самоутверждаться за чужой счет.
Ограничьте общение с недоброжелателями
Иногда таких людей также называют энергетическими вампирами. За свою жизнь они весьма преуспели в умении оскорблять. После коммуникации с такими людьми человек чувствует гнев, тревогу, депрессию или опустошенность. В ваших интересах по возможности ограничить общение с ними.
Проясните ситуацию
Вместо того, чтобы часами размышлять о каком-либо разговоре, пытаясь понять, что же имел ввиду собеседник, прямо попросите у него разъяснений. Важно не задавать вопросы в защищающейся манере, чтобы не провоцировать ненужную конфронтацию. Делайте это спокойно и вежливо. И даже если вы получите ответ на свой вопрос не сразу, дверь для общения будет открыта, а это всегда лучше, чем часами обдумывать одно и то же.
Знайте свои слабости
Каждый чувствителен к определенным темам или проблемам. Например, у одного достаточно тонким будет вопрос карьерных неудач, у другого – тема избыточного веса. Иногда человек остается чувствительным даже к тем событиям, которые имели место в далеком прошлом. Зная об этих слабых точках и о собственной реакции на те или иные вопросы, можно контролировать свои эмоции. Главное – не позволять себе снова зацикливаться и ворошить старые раны, даже если в общении была случайно задета какая-либо неприятная тема.
Избегайте смешанных посланий
Это одна из вещей, которые могут вывести из равновесия даже самых невозмутимых людей. К примеру, собеседник сначала утверждает одно, а при других обстоятельствах от него можно услышать совершенно противоположное высказывание. Или же при общении его слова не соответствуют тем эмоциям, которые он транслирует. Простейшим примером может послужить ситуация, когда ребенок спрашивает уставшего родителя: «Ты меня любишь?». На что взрослый раздраженно отвечает: «Да, конечно же, я тебя люблю». Такие двойные коммуникации нередко имеют место и во взрослой жизни. Опознать их можно именно по несоответствию слов интонации, позе тела и другим внешним проявлениям.
Используйте в общении «правило трех раз»
Сколько раз вы слышали от определенной особы неприятные вещи? Если с человеком поступают нечестно один раз – виноват обманщик; если два раза – виноват он сам. Когда вам говорят вещи, которые могут быть расценены как неприятные – стоит сделать шаг в сторону и оценить ситуацию. Может быть, у этого человека просто сегодня неудачный день, или же он на самом деле ощущает себя неловко в общении, оттого использует грубость. Но если он позволяет себе невежливое общение более трех раз – стоит задуматься о том, чтобы поставить его на место или ограничить общение.
Перенаправьте энергию с переживаний о чужом мнении в более продуктивное русло
Таким образом, вы сможете освободить огромное количество сил и времени ради достижения собственных целей. А также сломаете порочный круг навязанных извне представлений. Например, о том, что окружающие должны вас принимать лишь при условии, если вы говорите только правильные вещи и ведете себя определенным образом. Итак, вместо того, чтобы волноваться о том, кто и что о вас сказал, сделайте глубокий вдох… И направьте свою энергию на свои любимые занятия. Помните о том, что жизнь коротка. Вы имеете все, чтобы делать то, что вам нравиться и вносить в нее те изменения, которые вам необходимы. Поэтому не стоит тратить свое драгоценное время на сожаления, страхи и бесконечные вопросы «Почему?» и «Что, если?..»
Другие люди тоже имеют недостатки
На самом деле, они есть у каждого. Как перестать принимать все близко к сердцу? Вспомнить, что окружающие тоже не рождаются с нимбами над головой. Что еще хуже, мы склонны преувеличивать свои недостатки настолько, будто в нас вообще нет ничего хорошего. Но истина в том, что те люди, которые позволяют себе судить других, сами далеки от идеала, так как тоже являются человеческими существами. Причем их восприятие подвержено искажению. Скорее всего, они сами иногда волнуются о том, как подумают о них другие.
Чувствительным и ранимым людям бывает нелегко в современном мире, где правит интенсивность. Однако это не означает, что вы должны постоянно страдать, если обладаете такими качествами. Есть вещи, которые можно сделать, чтобы стать менее уязвимым. Перенаправив свою энергию в русло достижения своих целей, вы увидите, что мир от этого не рухнул, а в вашу жизнь постепенно приходит гармония и порядок.
Ох, сколько неудобств доставляет нам излишняя впечатлительность – уникальная способность принимать все близко к сердцу! Пытаемся предугадать исход беседы, который противоположен желаемому, и от этого «душа в пятки»… Поспорили с близкими, и не можем уснуть, вспоминая каждое слово, и пытаемся представить, что о нас теперь думает оппонент и еще те, кто, возможно, стал свидетелем дискуссии, и «пот прошибает»…
Хотим начать какое-то дело и начинаем рассуждать не о том, как его делать, а о том, «что обо мне скажут», и сами себе «ставим палки в колеса»… Разумеется, все это влияет на наше самочувствие – спокойствие, рассудительность, «трезвый взгляд» на вещи, уверенность и самооценку, и как итог – на результаты нашей личной или общественной жизни, а ведь так хочется быть успешным!
А что в интернете? Да то же самое! Только формы коммуникации, выражающие эмоции, там иные. Но от этого у неуверенных людей еще большие возникают сомнения – «а правильно ли я излагаю свои мысли или вообще мыслю, если мне никто не ставит «лайк»», «а если я выставлю вот это фото или напишу свое мнение в комментариях, что обо мне подумают», «у меня мало друзей, наверное, я не интересен другим»…
А на самом деле, в интернете все намного проще, чем в жизни. Просто надо знать некоторые факты про работу этого ресурса, и тогда даже самые впечатлительные вздохнут с облегчением потому, что перестанут принимать все происходящее близко к сердцу.
Устраняем излишнюю впечатлительность!
- Вы, как и любой другой человек, имеете право на собственное мнение и его выражения. Разумеется, в корректной форме, не оскорбляя и не унижая ничьего достоинства. Так чего же тут бояться? Наоборот, кто не высказывает свою точку зрения, тот не уверен или чего-то не знает. На то нам и даны мозги, чтобы думать и действовать. Похвалите себя!
- Если вдруг в ходе дискуссии выяснилось, что вы не правы, признайте свою ошибку. Если надо, извинитесь. И вам уже не надо будет мучиться вопросом, как это сделать, и бояться показаться глупым в глазах других. Признали, извинились и забыли – то, что случилось – это уже прошлое, оно не должно омрачать ваше настоящее и, тем более, будущее.
- Если вы чего-то не знаете, не старайтесь «спрятать» свою неосведомленность. Лучше сразу об этом сообщить и попросить помощи, чем выглядеть глупо, и, что хуже всего, «поедать себя» потом изнутри, разжигая чувство неуверенности и стыда в себе.
- Некоторые из нас, стараясь угодить всем, совершают поступки, несвойственные им, которые их же потом и расстраивают, нарушают внутреннее спокойствие и душевный комфорт. Не старайтесь угодить всем! Это просто невозможно, все мы разные – что для одного – «бальзам на душу», для другого – «капля дегтя в бочке меда»… Поступайте согласно своим ценностям, а кому что-то не нравится – это их проблемы, а не ваши.
- Не берите на себя проблемы других. Если им дана такая жизненная ситуация, значит, им надо ее пройти, это их школа. Вы же, разумеется, не сможете за них это сделать, «накручивая» лишний раз себя, боясь потерять связь или уважение человека. Не «загоняйте сами себя в угол», не позволяйте себе влиять таким образом на уверенность в себе и занижать свою самооценку.
Выработайте у себя иммунитет на неприятные ситуации:
- вспоминайте в неприятные вам моменты те жизненные обстоятельства или вещи, которые вызывают в вас чувство радости и счастья;
- думайте об исходе предстоящего дела как о свершившемся именно так, как вам нужно;
- если все-таки дело закончилось нежелательно, отнеситесь к этому, как к уроку-репетиции, проанализируйте произошедшее, выработайте иной план следующей подобной ситуации;
- заранее анализируйте различные варианты исхода ситуации и простройте несколько вариантов реагирования на них, тогда то, что случится, уже не будет таким неожиданным, вы будете готовы отреагировать так, как запланировали, и это лишит вас лишних «угрызений совести» и переживаний;
- делитесь с близкими вашими сомнениями и опасениями, они любят вас, помогут вам разобраться в обстоятельствах и способах решения проблемы, и у вас останется меньше шансов заниматься «самоедством»;
- читайте нужную литературу или смотрите видео, помогающие настраиваться на позитив и верить в себя;
- научитесь «входить» в состояние счастья уже от мысли о том, что вы имели уникальную возможность развиться и родиться от слияния яйцеклетки с одним из миллионов сперматозоидов, что этого могло не случиться, а вы живете и наслаждаетесь этим!
