В обществе считается, что неудачник это тот человек который нечего не достиг и нечего не добился в своей жизни. Человек, который боится брать на себя ответственность. У которого в его неудачах виноваты все, кроме него.

«Mы либo дeлaeм ceбя жaлкими, либo дeлaeм ceбя cильными – oбъeм зaтpaчивaeмых ycилий ocтaeтcя oдним и тeм жe».

Кapлoc Кacтaнeдa

ПРИЗНАКИ

Существуют следующие типичные признаки человека-неудачника: - он недооценивает себя; в своих ошибках винит не себя, а обстоятельства и окружающих;

• боится очередной неудачи;
• не умеет ценить свое время;
• не умеет и не хочет признавать свои недостатки;
• не может точно определить цель и понять, чем хочет заниматься; постоянно требует уважения к себе;
• не умеет общаться с окружающими людьми;
• считает, что во всем прекрасно разбирается и новому не хочет учиться; все время критикует окружающих;
• не внимателен к другим людям и чужим проблемам;
• позволяет страху перед неудачей одержать над ним верх.

Для неудачников характерен специфический тип мышления – они не намерены «сделать», «решить», «добиться», взамен решительным глаголам они предпочитают импотентские: «попробую», попытаюсь», «постараюсь», но ничего обещать не могу. Писатель Джин Ландрам в контексте этой мысли пишет: «Разделить людей можно только на «победителей», которые задаются вопросом, «что я должен сделать, чтобы победить», и на «неудачников», которые думают «как бы не проиграть».

Неудачник – это упасть и не подняться, это сломаться, сдаться, ретироваться, прикинувшись слабым, раздавленным злыми обстоятельствами жизни. Зачастую неудачника устраивает его несчастное состояние, ибо на него попадаются жалостливые люди. Теперь можно кому-то поплакаться в жилетку на свою несчастную судьбу и низкий социальный статус.

Неудачливость – шикарное прикрытие там, где нужно проявить соревновательность и конкурентоспособность. Что можно требовать от инвалида удачи? Только участия. О победе нет смысла даже заикаться. Кроме того, неудачливость, подобно самосвалу, сваливает с себя ответственность на других.
Неудачливость – заразна. Люди подспудно понимают, что лучше от неудачников держаться подальше, иначе сам ненароком полной лопатой отгребёшь от жизни несчастий и мучений. Теодор Драйзер писал по этому поводу: «Всякая слабость, даже призрак слабости, отпугивает людей. Они бессознательно сторонятся неудачников, избегают их, словно опасаясь заразы».

ПРИЧИНЫ

1. Отсутствие выбора.

Как это ни странно, но большинство людей прямо не делают выбора о том, каким путем они пойдут по жизни. Все бросают на авось. Как пойдет.
В результате их бросает по жизни как осенний лист на ветру. Идет в институт, потому что посоветовал знакомый. Пошел в секцию, потому что хвалили. Устроился на работу, потому что рядом с домом.
Итог - работа скучная, жизнь тоскливая, семья обрыдлая.
Поругался с начальником, сменил работу. Поругался с женой, сменил жену. Поругался с телом, сменил этот свет на тот.
Зачем жил? Непонятно.

2. Ожидание чуда.

Вариация первой ошибки. Все то же самое, но при этом упование на чудо. Вот завтра все будет совсем по-другому. Что-то такое изменится в жизненном механизме и вокруг возникнет прекрасный сад полный цветущих роз. Только не сегодня. Но скоро, очень скоро. Ну не очень скоро, но обязательно будет.
Мысль о том, что если хочешь сада, надо его выращивать, как-то в голову не приходит.

3. Упорная работа белки в колесе.

В этом случае человек готов работать день и ночь, но сам не знает чего он хочет. Он работает на двух работах, берет сверхурочные. Все свои силы и здоровье вкладывает в бесконечные крысиные гонки. Скорее, еще скорее. Отдыхать некогда, болеть некогда. Суетится, суетится, сжигает всю энергию, а кому все это нужно – неизвестно. Тянул лямку до пенсии, заработал кучу денег, но ни здоровья, ни любимой, ни радости жизни.

4. Поиски удачной лазейки.

Мечта о том, что можно провернуть какую-нибудь удачную аферу и получить сразу все: деньги, славу и полконя в придачу. В результате человек все время бегает в поиске очередной сногсшибательной идеи, участвует во всех «мегаперспективных» проектах и ждет, что именно сейчас он одним пальцем решит все свои проблемы, которых с каждым днем становится все больше и больше.

5. Упертая непоколебимость.

Человек выбрал, что его путь – это пробивание дырочек в перфокартах. И достиг в этом большого мастерства. Мало кто может пробивать дырочки в перфокартах так умело и быстро. Но перфокарты устарели, и его талант оказался никому не нужен.
Но нет, он еще всем докажет. Он будет работать сутки через трое ночным сторожем, а в оставшиеся три дня он будет совершенствовать свое умение пробивать дырочки.
Все стены у него обвешаны перфокартами с идеально пробитыми дырочками, а в сундуке в строгом порядке отложены особо ценные перфокарты для передачи по наследству.
Его никто не понимает и не хочет понимать, но он обижен на весь белый свет и считает, что когда-нибудь его умение еще пригодится.

6. Я человек маленький.

В этом случае человек уверяет себя, что от него лично ничего не зависит, поэтому, где он сидит и что делает, это уже все определено и изменить это никак нельзя. Поэтому все, что остается – это сидеть тихо и смиренно нести свой крест к могиле.

7. Поиск виноватых.

О, тут есть, где развернуться! Найти виноватых в неудачной траектории своей жизни не просто, а очень просто.
Родители не передали по наследству генов гениальности, а те, которые случайно были переданы, безжалостно растоптал школьный конвейер.

Детство было трудное, пирожные давали не каждый день, а домашние задания – каждый. К тому же скверное влияние улицы окончательно сбило с толку неокрепшую душу и приучило к кину, вину и домину. В довершение ко всему все это происходило в стране с неправильным режимом и неадекватными правителями, которые никакой помощи в воспитании не оказали, а только ставили палки в колеса молодому пытливому уму.

И, может быть, и был шанс выбиться в люди, но он был иезутски украден вольными каменщиками – франкмасонами, которые окончательно поставили крест на все радости жизни и остается только пить и материться, пить и материться на тех, кто опять повысил цены на водку.

Список "обвиняемых" в бедах всей своей жизни зачастую включает в себя:

• родителей. За то, что воспитали не так и жизнь исковеркали;
• полового партнёра, бывшего или нынешнего. Поводы для обвинения разные: ограничение свободы действий и передвижений в угоду партнёру и в ущерб себе, причинение душевной и физической боли и т. п. ;
• общество и социальные институты.

Не было денег

На дорогостоящее образование и поэтому, карьеру сделать не получается в отличие от бездельника с богатым папой или здоровье на низкооплачиваемой работе подорвано и врачи не лечат, а добивают и т. п.

Под грузом вины

Обвинение других в своих бедах дарит облегчение и душевный покой, но... ненадолго. Вскоре после "разрядки" появится ощущение своего бессилия, но почему оно появляется? За желанием обвинить других всегда скрывается глубокая психологическая проблема, подавленные чувства и эмоции.

Замкнутый круг

Психике удобнее и привычнее искать виноватого на стороне, убеждая себя, что это единственно возможный выбор. Человек может вырваться из замкнутого круга, но не хочет, не понимая, что находится в "круге".

Образец для подражания

Речь не только о родственниках и друзьях, но и о "звёздах" шоу-бизнеса. Когда ваш кумир винит в своих бедах других людей и отказывается брать на себя ответственность, вы поневоле перенимаете его поведение, считая его нормальным для него, а значит и для себя. Естественно, происходит это неосознанно.

Сам себе магнит

Чувствуя бессилие и невладение ситуацией, человек подсознательно тянется к ситуациям, которые укрепляют его позицию "вечной жертвы". Называется это явление "самоисполняющимся пророчеством", им страдают многие любители винить других в своих бедах. "Я же говорил(а)! " - восклицает "жертва". Конечно, говорила, хотела и стремилась всей душой выразить подавленный гнев, стоящий за желанием обвинить другого человека.

8. Кто бы решил мои проблемы.

Очень удобная позиция снимания полной ответственности за все, что с собой происходит.
- Вы знаете, я так плохо запоминаю имена и цифры, что даже не помню, сколько у меня было мужей.
- Я страдаю топографическим кретинизмом, что никогда не могу в своей квартире попасть в туалет с первого раза, сколько из-за этого было конфузов.
- Искать работу? Да вы что, я же ничего не умею, и потом, а что я должна буду целый день работать? Это так странно.
- Вы меня напрягаете, лучше бы вошли в мое положение, я натура тонкая и не люблю когда меня грузят всякими проблемами. Ну и что, что это мои проблемы, ну вы их решите как-нибудь.

9. Все козлы.

Все неудачи в жизни приписываются тем людям, с кем человек контактирует. Поэтому при козле-начальнике карьеру не сделаешь, козлы-подчиненные ничего не понимают, с козлами-друзьями каши не сваришь, а уж с козами-женщинами никаких дел лучше вообще не иметь.
Поэтому такому духовно-продвинутому очень тяжело жить. Ведь как жить, когда ты – просветленный, а кругом – козлы?

10. Жизнь бессмысленна и беспощадна.

И, наконец, можно попасться на самую нелепую ошибку. Сунувшись сразу в пекло и опалив крылышки, человек решает, что жизнь – это ужасная штука и ловить здесь нечего.

Полагая, что винить других - единственно правильная тактика, люди делаете себе только хуже. Чтобы в жизни произошли перемены к лучшему, нужно стать человеком, берущим на себя полную ответственность за свою жизнь.

Обвинять в своих бедах других людей и обстоятельства - это самый простой способ снять с себя всю ответственность и договориться с совестью. В тот же момент это эффективнейший способ потерять контроль над своей жизнью. Многие люди обвиняют других, для того чтобы принять позицию жертвы и представить свой провал как результат воздействия непреодолимой силы. Эти персоны будут жаловаться, ждать с моря погоды или спасательного круга, который бросит добрый самаритянин. Но настоящий мужчина не нуждается в жалости и тем более не станет прятаться от проблем. Он будет их решать. Сегодня мы расскажем, почему ты должен забыть о позиции жертвы и перестать уповать на судьбу, которая столь несправедлива к тебе.

Люди всегда обвиняют обстоятельства в своих неудачах. Я не верю в обстоятельства. Люди, которые прогрессируют в этом мире, - это люди, которые встают и ищут такие обстоятельства, которые они хотят. И если они не могут их найти, они их создают.
– Джордж Бернард Шоу –

1. Почему мы так себя ведем

Неопределенность - это чувство, которое ненавидят абсолютно все люди. Ведь из-за него ты перестаешь чувствовать почву под ногами и теряешь ощущение контроля. Но мы нуждаемся в контроле. Человек по своей природе стремится к нему. И тогда, чтобы оправдать свой провал, мы просто перекладываем вину на другого, превращая свою ошибку в чужую. А раз ошибка не твоя, то и последствия разгребать не тебе.

Когда мы находим виновного, то испытываем чувство, будто проблема решена. К сожалению, в этот момент мы хотим скорее избавиться от груза ответственности, нежели разобраться в причинах и подумать о том, как не допустить повторение подобной ситуации. Позиция трусливая и не мужественная.

2. Ищи причину в себе, а не в окружающих

Некоторые люди испытывают удовольствие, когда отзываются о других негативно и критикуют их слабые стороны. Тем не менее, психологи утверждают, что тот, с кем ты ведешь дискуссию, скорее сложит негативное мнение о тебе, нежели о том, кого ты хочешь очернить. Мало кто станет доверять любителю перемывать косточки. Лишь зрелый человек сумеет взять ответственность за свои действия. Ведь признание вины и работа над ошибками - удел сильной и самодостаточной личности. Конечно же, ты не должен отвечать за ошибки и проступки других людей. Но и выгораживать себя за счет других тоже не следует.

Когда ты осознаешь, что можешь ошибаться, что узко смотришь на определенные вещи и явления - в этот момент и начнется твой личностный рост. Избегая ответственности и не признавая собственную вину, ты лишь усугубляешь положение, подставляешь других людей и отказываешься работать над собой, потому что боишься признать собственные недостатки. Поиск виноватых не принесет результатов, когда единственная причина твоих бед - это ты сам.

Когда вы молоды, вам легко расстраиваться и жаловаться на многие вещи. Но с возрастом вы понимаете, чего можно добиться, научившись управлять собой и решать собственные проблемы.
– Нацумэ Сосэки –

3. Ты начнешь расти только тогда, когда научишься принимать критику

Объективность в признании собственной вины и собственных ошибок - это первый шаг к развитию и самосовершенствованию. Ты должен научиться адекватно реагировать как на победы, так и на неудачи. Когда ты научишься анализировать те причины, которые привели к неблагоприятному результату, ты поймешь, где скрыты твои слабые стороны и над чем необходимо поработать. Обычно перекладывают вину на других люди с низкой самооценкой, которые боятся критики и всячески оберегают свою уязвимую личность.

На самом же деле нет ничего постыдного в том, чтобы признать свою вину или неудачу. Спросить совет, поговорить с более опытным человеком станет единственно верным решением, которое в будущем сыграет тебе на руку. Помни: не работая над собой, не анализируя ошибки, ты не сможешь расти как личность и как профессионал.

4. Не обвиняй, а постарайся исправить ситуацию

Для некоторых людей обвинение - это единственный способ решать проблемы. Но можно ли решить реальную проблему, перекладывая вину с одного человека на другого? Вряд ли. Поэтому если ты любишь прибегать к подобным методам, то завязывай. Научись искать не виновного, а причину. И если этой причиной окажешься ты, то работай над ошибками, но не над поисками крайнего.

Винить в своих ошибках свою природу глупо, ведь это не изменит характер ошибок.
– Томас Харрис –

Дурак обвиняет других;
Умный обвиняет себя;
Мудрый же не обвиняет никого.

Иуда Габирол. Жемчужная россыпь

Обвинительство как качество личности – склонность, при любом стечении обстоятельств, считать, что во всём виноваты другие; виноватить, считать неправым, осуждать за что-нибудь, упрекать в чем-нибудь.

Возвращается муж из командировки, жена в постели с мужиком кувыркается. Всё на сто процентов очевидно. Жена выходит из спальни и говорит: — Ну, вот опять сейчас начнутся грязные намеки, гнусные обвинения.

Обвинительство, стоит задеть его раздутое эго, с завидным постоянством необоснованно обвиняет всех и вся во всех смертных грехах. Чего у него нет, так это самокритичности. Зато есть могучий оправдательный механизм, завышенная самооценка и чрезмерная амбициозность. Обвинитель не хочет принять мысль из Библии (Нового Завета): «Прежде, чем обвинять, постарайся оправдать».

Обвинительство пользуется тем, что жизнь дает массу поводов для обвинений и порой крайне сложно разобраться, надуманно оно или соответствует реалиям жизни. Кардинал Ришелье как-то сказал: «Даже в одной строчке, написанной человеком, можно найти то, за что его можно повесить». Позднее стали говорить: «Если человеку, не объясняя причин, дать пожизненный срок, поговорив со своей совестью, он будет знать за что».

Обвинительство – двоечник в прохождении жизненных уроков, ибо оно не признает собственных ошибок и сваливает причины своих несчастий на окружающих, злой рок, козни недоброжелателей, плохую наследственность, сглаз, словом, на всё, что угодно, лишь бы, как самосвал, сбросить свою вину на плечи других людей или непреодолимых обстоятельств. Обвинитель – мастер очернить и «перевести стрелки» на внешние объекты.

Женщина на исповеди: — Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем! — А в чём дело, дочь моя? – Всегда разбрасывает носки или спит в них. От футбола не оторвешь. Из ванны выскакивает голый и начинает танцевать танец маленьких лебедей. — А что же ты за него замуж-то пошла? — Дура была! — Вот видишь, а он тебя, дуру, замуж всё-таки взял…

Обвинительство бежит от ответственности за всё, что происходит в его жизни, как вампир от святой воды. Во всём виноваты другие, только не оно. Ему не важно, право оно или нет. Своё внутреннее недовольство оно обязательно выплеснет в грубой или издевательской форме. Для этого им используются упреки, попреки, мелкие уколы или бытовые обвинения. По сути, обвинительство является прямым следствием безответственности, необязательности, внутреннего недовольства, общего негативизма и бескультурья. Фредерик Бегбедер писал: «Я обвиняю общество потребления в том, что оно сделало меня таким, какой я есть: ненасытным. Я обвиняю моих родителей в том, что они сделали меня таким, какой я есть: бесхребетным. Я часто обвиняю других, чтобы не обвинять себя самого».

В арсенале обвинительства — нападки, нарекания, оговоры, порицания, укоры, мелкие упреки, выражение недовольства: «Почему ты всегда такая неуклюжая? Из-за тебя я палец порезал!». – «Я здесь причем?» — «Ты всегда лезешь под руку, как и твоя мамаша» — «Да я к тебе даже не подходила» — «А и не надо подходить. Я услышал, что ты опять уселась смотреть сериал, и из-за этого отвлекся».

Словечки «никогда», «сколько ни говори», «опять», «как всегда» — любимые в лексиконе обвинителя. Сказал «всегда» и тем самым обозначил устойчивое проявление какой-то отрицательной черты характера своего оппонента. Муж и жена попали к людоедам. Пока те плясали вокруг них ритуальный танец, муж прошептал жене: – У меня складывается впечатление, что они собираются нас съесть. – Ты, как всегда, думаешь о еде.

Такое общение, оскверненное надуманными обвинениями, — признак махровой эгоистичности и невоспитанности. Обвинения вызывают протестное настроение. У каждого человека в ответ на них возбуждается ложное эго. Поэтому перепалка переходит в скандал, в котором каждый, не слушая другого, может фонтанировать обвинениями.

В обвинениях и упреках нет никакой пользы. Мартышкин труд пытаться посредством их достичь понимания. Тхить Нят Хань пишет: «Когда вы сажаете салат, а он плохо растет, вы не обвиняете салат. Вы ищите причину. Возможно, нужно больше удобрения или больше воды, или меньше солнца. Но вы не станете обвинять салат. Однако когда возникают проблемы с нашими друзьями или с семьей, мы обвиняем другого человека. Но если мы знаем, как обращаться с подобными ситуациями, дела пойдут на лад. Обвинение вообще не приносит положительных результатов, также бесполезно пытаться убеждать другого человека, используя аргументы и рассуждения. Ни обвинение, ни рассуждение, ни аргументы, только понимание. Если вы понимаете, и вы можете показать, что понимаете, вы можете любить, и ситуация изменится».

Жить с обвинителем крайне сложно. Нужно иметь гигантскую терпимость, могучую снисходительность и не убиваемую доброжелательность. У жертвы обвинительства обычно развивается комплекс неполноценности. Как правило, от обвинителя все бегут. — Сперва жена моя сбежала, — жалуется он, — потом собака и коты… Сейчас смотрю, как трудно рыбкам аквариум толкать к двери…

Когда обвинитель с кем-то расстается, он высказывает напоследок всё, что раньше в себе сдерживал. В обвинениях он находит способ поддержать падающую самооценку. Бернхард Шлинк в книге «Гордиев узел» пишет: «Когда нас покидают, мы ищем спасения в обвинениях - чтобы те, кто нас бросил, оправдывались и извинялись и тем самым были с нами. В этом смысле мы всерьез воспринимаем свои обвинения, но вообще готовы на любой вид амнистии».

Обвинитель, как правило, находит свою жертву в лице жены или мужа, делая их виновником всех своих бед. Муж с женой ссорятся: — Неблагодарный! Я отдала тебе лучшие годы моей жизни!- Если это были лучшие, могу себе представить, что меня ожидает в будущем!

Обвинительство – поисковик врага везде и во всем. Обвинителя пьянит энергия страха окружающих. Так происходит потому, что востребованы самые низшие качества его личности. Зачастую обвинители трусливы. Поэтому они находятся в постоянном поиске более трусливых и низких людей, на которых безболезненно можно поупражняться в обвинительстве.

Обвинительство зачастую проявляется в связке с глупостью. Например, разве не глупо обвинять женщину в том, что она реализует свою природу? Вместо обвинения следует тогда говорить глупую фразу: «Эх, ты, женщина!» Мы ж не обвиняем хищников в том, что они плотоядны.

Обвинительство – генератор негативных эмоций. Прежде чем обижаться, злиться, ревновать, страдать от одиночества, человек прокручивает в голове обвинения к человеку, вызвавшему у него, к примеру, ревность. В постоянном желании обвинять мир и окружающих обвинитель вынужден привлекать к себе на помощь негативные эмоции. К примеру, он обвиняет правительство в плохой жизни. Чтобы быть убедительным в глазах окружающих, нужно привлечь гнев, возмущенность, негодование. Чтобы обвинить жену в неверности, нужно позвать на помощь ревность.

Жена — обвинитель ежедневно осматривает пиджак своего супруга и за каждый волосок, найденный ею, устраивает ему сцены ревности. Однажды она не обнаружила ни одного волоска и крикнула: — Вот до чего ты дошел, не брезгуешь даже лысыми женщинами!

Петр Ковалев 2014 год

Приветствую вас, мои дорогие читательницы! В семейной жизни встречаются разные проблемы. Некоторые можно решить быстро и легко, а что делать, когда муж во всем обвиняет жену? Сегодня я хочу поговорить с вами почему так происходит и что супруга позволяет своему благоверному. Можно ли изменить подобное отношение и что делать, когда нет сил больше терпеть.

В чем причина

Почему люди обвиняют других в своих неудачах, в провале на работе, в совершенной глупости? Они боятся брать ответственность за свои поступки. Так и в отношениях между супругами.

Если мужчина во всем обвиняет свою женщину, то он просто перекладывает ответственность на ее плечи. Мол, у меня нет работы, потому что ты виновата. Это самая распространенная причина подобного поведения.

Уверенный в себе человек не станет винить окружающих в своих проблемах. Присмотритесь к своему благоверному. Как у него обстоят дела с самооценкой? Как он общается с друзьями, с другими членами семьи, с незнакомцами?

Другая причина постоянных обвинений кроется в измене. Моя приятельница вышла замуж, но через некоторое время встретила другого мужчину. Завязался бурный роман, но в итоге она вернулась в семью. Муж сказал, что прощает и готов идти дальше. Хотя на самом деле при любом удобном случае подтрунивает, припоминает и винит жену во всем подряд.

Иногда мужчины винят своих женщин, потому что такая модель поведения была у его родителей. Присмотритесь к его родителям. Как они общаются между собой, как свекр относится к своей жене? Очень многие вещи тянутся за нами именно из детства.

Один из наиболее страшных вариантов - ваш муж тиран. Беспочвенные и необоснованные обвинения могут быть одним из многочисленных факторов деспотичного мужа. Такой мужчина заставляет свою женщину чувствовать себя виноватой, принимает сторону жертвы и тем самым все сильнее подчиняет ее своей власти.

Присмотритесь внимательно к своему благоверному, есть ли у него другие признаки деспота? Может быть, на пустом месте, не разрешает вам встречаться с подругами? Если это ваш вариант, то обязательно ознакомьтесь со статьей « ».

Есть ли решение

Если ваш мужчина просто не уверен в себе, то решение достаточно простое. Ему следует обратиться к психологу, который поможет поработать над самооценкой, подскажет правильную модель поведения. Если он будет готов поработать со специалистом, то в скором времени проблема решиться.

Можно попробовать и самостоятельно поднять самооценку своему мужчине. Во-первых, перестаньте реагировать на его обвинения. Не давайте ему понять, что вы согласны. Многие женщины просто молча терпят подобное поведение. Не терпите. Смело высказывайте свое мнение и пытайтесь докопаться до самой сути: почему он считает вас виноватой.

Во-вторых, оставайтесь спокойной и терпеливой. Лишние эмоции ни к чему хорошему не приведут. Не кричите и не ругайтесь на него. Помогите понять, почему у него ничего не получилось, из-за чего он провалился, как это можно исправить, и что ему лучше сделать в следующий раз. Старайтесь быть для него поддержкой.

Если мужчина все время придирается за прошлые обиды и никак не может простить вам измену или что-то другое, то подумайте имеют ли ваши отношения продолжение. У меня есть отличная статья, которая поможет вам разобраться в этом вопросе: « ».

Не стоит терпеть подобное отношение просто потому, что вы уже давно вместе, столько всего прошли, вам так привычно и удобно. Болезненные и нездоровые отношения нужно заканчивать. Здесь как с пластырем, сначала будет больно, но потом вы почувствуете несказанное облегчение.

Что делать, если супруг так ведет себя из-за родителей? В подобной ситуации поможет только психолог. Не рекомендую вам самостоятельно копаться в его подсознании и пытаться решить проблему. Во-первых, вы можете вытащить на свет такие вещи, с которыми не справитесь самостоятельно.

Во-вторых, любое вмешательство в подсознание требует определенной сноровки. Ведь незакрытая проблема может только усугубить дело. Доверьте это специалисту.

Не можете найти общий язык со своим благоверным? Ничего страшного. Для вас у меня есть статья, которая поможет вам понять, почему мужчины не понимают женщин в споре: « ».

В здоровых и крепких отношениях нет места обвинениям, перекладыванию ответственности. Оба партнера помогают и поддерживают друг друга. Когда приходишь домой, то чувствуешь облегчение, ведь рядом любимый и родной человек, который может просто погладить по голове и сказать, что ты со всем справишься, а он будет всегда рядом.

Семья - это наша крепость. И когда вы испытываете дискомфорт или негативные эмоции, значит, у вас проблемы. Помните, очень многое решается запросто. Стоит лишь захотеть и отважиться на перемены. Любовь творит чудеса.

А вы часто обвиняете супруга в своих проблемах? Может, он делает это в отместку за ваше поведение? Пробовали ли вы разговаривать с ним? В чем вас обвиняет муж?

Желаю вам всего наилучшего!

Когда мы совершаем ошибки, мы начинаем обвинять обстоятельства и окружающих людей, но только не себя. Естественно, проще всего тыкнуть в кого-то пальцем и переложить всю вину на него. Намного сложнее признать свои ошибки и промахи, чем сказать, что вам не подсказали родители или не научили учителя, не помогли и не подержали товарищи или вторая половина.

Из-за всех таких высказываний мы часто портим отношения с близкими и родными людьми. Необходимо избавляться от такой и научиться принимать свои промахи и ошибки. Кроме этого, если обвинять во всем других людей, это приносит человеку множество негативных эмоций, которые, как утверждают психологи, влияют на весь организм.

Эгоизм

Когда мы перекладываем вину на других людей, то в первую очередь нас одолевает чувство страха, злости и раздражения. В такие моменты мы идем на поводу у своего эгоизма. Зачастую, когда человек делает свой выбор основываясь на своем эго, то это практически всегда связано с негативными эмоциями, а не с добротой или любовью.

Отстраненность

Причиной, почему не стоит обвинять во всем другим является отчуждение близких вам людей. Поиск виноватых в своих проблемах, может настроить ваших близких негативно против вас. Вторая половинка может уйти от вас, а друзья и товарищи просто забудут дорогу в ваш дом. Все это скажется на работе, личной жизни и вашем здоровье. Попытайтесь для начала разобраться, почему получилось именно так, а не иначе. Найдите решение проблемы, и постарайтесь ее решить, а не ругайтесь и кричите на всех подряд.

Власть

Жалуясь на весь мир и обвиняя других, мы совершенно не задумываемся и не делаем что-либо для того, чтобы наше окружение и мир стал намного лучше. Упрекая государственную власть, чиновников и других людей мы находимся под чувством . В такие моменты негатив одолевает нас с полной силой, делая проблему еще большей и не давая найти выхода из сложившейся ситуации. К тому же, переложив вину на другого человека, мы испытываем власть над ним.

Это делает нас намного хуже и неуверенней в себе

Еще одной причиной, почему не стоит обвинять во всем других, является то, что это делает нас хуже в глазах окружающих людей. Упреки еще никогда не делали отношения лучше, а только наоборот, ухудшали их. Обвиняя других, вы провоцируете их на такие же действия, направленные против вас самих, поэтому не следует удивляться, когда они предоставят вам свои негативные эмоции.

Вы будете несчастны

Зачастую те люди, которые осуждают других, в душе очень одиноки и несчастны. Предъявляя обвинения, у вас через время станет на душе гадко, противно, и это чувство вас будет долго не покидать. Вы будете себя терзать и мучить, а негатив плохо скажется на вашей нервной системе. Обвиняя других, вы просто лишитесь всех, кто вам так дорог и останетесь в одиночестве. Это еще одна причина почему не стоит обвинять во всех проблемах других людей.

Нарциссизм

Перекладывая вину на других за свои ошибки, вы уже становитесь нарциссом. Такое поведение сразу же показывает, что человек слишком высокого мнения о себе, он все знает, как и где необходимо правильно поступить. Он считает что может судить других, при этом не замечая своих прегрешений и промахов. Но это совершенно не так. Никто не имеет права осуждать другого человека, ведь идеальных людей просто не существует.

Для начала разберитесь в себе и своем поведении. Ведя себя агрессивно и неправильно по отношению к окружающим, вы только заработаете неприязнь и злость в свой адрес. Анализируйте проблему, ищите выходы, мыслите позитивно и только так можно обрести счастье и доброе отношение людей.

Подписывайтесь на обновления блога и получайте новые полезные советы: Заходите на сайт , где будет еще много полезной и нужной информации.